May 13th, 2021

О жизни

- Ну что, еще поллитровочку?

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx апрель 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а…
О жизни

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина .
Муж: Маш, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай
Слышь, ты, - перебивает его жена, - может ты тр%%ать нормально научишься и мы шофера уволим?

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!!!

Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Какова причина развода?

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК е...ЁТ!!!!!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?

- Звёздочки на коньяке...



Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом – просто невозможно оторваться.



Вызванный на ковер к начальнику инженер Петров сгорел со стыда. Ковер удалось потушить.



Встречаются два пенсионера:

- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?

- Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...



Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.



Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >



- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?

- Звёздочки на коньяке...



Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом – просто невозможно оторваться.



Вызванный на ковер к начальнику инженер Петров сгорел со стыда. Ковер удалось потушить.



Встречаются два пенсионера:

- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?

- Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...



Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.



Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается.
О жизни

– Что с ушами случилось?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

– Подлец! Негодяй! Всю жизнь ты мне испортил. Всю молодость на тебя потратила… – слышались из кабинета стенания бухгалтера. Голос из коридора: – Марья Ивановна, хватит с балансом ругаться.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Что с ушами случилось?
– Мама уши завязала, сказала, что охотники в лес понаехали. Убить не убьют, но такого могу наслушаться…

– Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... – И что? – Сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

Существует три основных правила сохранения зубов в хорошей форме. 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Как так случилось?

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: – Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: – Вот это, Марь Иванна, «Люблю тебя, Петра творенье…».

– Доктор прописал мне таблетки от склероза, очень помогли, память теперь как у молодого! – И что это за чудо-таблетки? – А как называется самый дорогой цветок, еще пахнет так приятно? – Роза, что ли? – Да. Розочка, душа моя, какие таблетки мне доктор прописал?

Очередь в поликлинике бывает живая, по записи и «мне только спросить». Сегодня видела рождение нового вида. Женщина, уверенно подвинув остальных, рванула дверь в кабинет со словами: – Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики и спрашивают:
- Как так случилось?
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Блондинка узнала, что муж ей изменяет.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

• • •

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Выброси, она же фальшивая!

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!

• • •

Идут две блондинки. Одна нашла 50 рублей. А другая ей говорит:
— Выброси, она же фальшивая!
— Почему?
— У неё же два нуля!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А чем сейчас занимается Машка?

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обнаглели — такие взятки берут!
Вторая обалдела:
— Так им и деньгами взятку давать можно?

• • •

Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу.
— Кошмар! Чему она может научить литературу?

• • •

Разговор блондинок.
— Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
— Дура! Из-за таких, как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Торт на день рождения в виде Суши

Торт на день рождения в виде Суши

Наша кондитерская "С Любовью" предлагает самые разнообразные варианты дизайнов тортов на любые мероприятия и события в Вашей жизни.

В нашем каталоге тортов на заказ Вы сможете найти сотни готовых вариантов тортов и пирожных которые мы изготовим под заказ в Москве с доставкой до Вашего дома.

У нас Вы можете подобрать вкусные и красивые торты на день рождения любого человека и для любого возраста. У нас есть торты на деньрождения и мужчинам и женщинам и деткам и взрослым.

Мы предлагаем как самые современные варианты оформления тортов на заказа, так и классические торты, которые вызывают особую любовь у старшего поколения.

Все наши кондитерские изделия изготавливаются из натуральных ингредиентов и подойдут самому взыскательному покупателю и любителю сладостей.

К примеру, предлагаем Вам обратить на необычный дизайн тортов на день рождения в виде "Суши".

Такой торт придется по вкусу любителям японской кухни и Вы можете приятно удивить вкусным неожиданным подарком близкого Вам человека.

Вот 2 варианта оформления в виде суши.




Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что надо сделать, увидев знак «Осторожно, дети»?

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо сделать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

• • •

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

• • •

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >