May 11th, 2021

О жизни

— Так-c, на что жалуемся?

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
— Так-c, на что жалуемся?
— Триппер у меня приключился.
— Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
— Неужели? А я в регистратуре спрашивал х#евого доктора — направили к вам.

• • •

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Почему? Вы же берете по сто?

— С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

• • •

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, помогите. Я умираю.

Больной:
— Доктор, помогите. Я умираю.
Доктор:
— Ну это мы мигом.

• • •

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?

• • •

Народное средство — от дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг вам ваще».


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А ты что не улетел?

Сидят в палате три дистрофика. Входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
— А ты что не улетел?
— Монету проглотил.

• • •

Приходит грузин к урологу.
— Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
— Да у вас, похоже, СПИД!
— Какое спыт, савсэм умэр, да!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Чем занимаешься?

Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина — Тунис.
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю!
— Да-а? И за кого болеешь?
— За желтых!
— А кто это?
— Не знаю, цвет нравится.

• • •

— Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
— А че, я дура и есть! Вчера в душе башку вместо шампуня «Даместосом» помыла.
— Ой, это я — дура! Дома «Даместос» есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вы почему товар открываете? Идите и оплатите.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?

• • •

Блондинка в магазине самообслуживания подходит к холодильнику с йогуртами. Берет питьевой и начинает открывать. Подходит охранник.
— Вы почему товар открываете? Идите и оплатите.
— Так на нем же написано — «Открывать здесь».

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ко мне сегодня в электричке мужик приставал

— Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
— Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

• • •

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

• • •

Блондинка — подружкам:
— Ко мне сегодня в электричке мужик приставал — «Можно с вами познакомиться?» А я ему говорю: «Я не знакомлюсь по жизненным принципам». Он: «Что это за принципы?» А я: «Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!»


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Почему вы плачете?

Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.

• • •

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня!
— И что?
— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок!

• • •

Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Какой бардак в казарме!

Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к Вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

• • •

— Какой бардак в казарме! В умывальнике — мыло, в туалете насрано...

• • •

Старшина спрашивает у повара роты:
— Вы почему солдатам в суп лавровый лист не кладете?
— Да не жрут они его, гады!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вы — сплошное нарушение формы одежды.

— А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

• • •

— Вы — сплошное нарушение формы одежды.

• • •

Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.

• • •

— Ваша двойка, может быть, и выглядела как у древних китайцев, но у нас она претерпела существенные изменения.

• • •

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Василий Иваныч, что такое «сексуальная прелюдия»?

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, что такое «сексуальная прелюдия»?
— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.

• • •

Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, приезжает обратно в часть и говорит Василию Иванычу:
— Василий Иванович, хочешь фокус покажу?
— Давай!
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Петька!
— Вот, Василий Иванович, палец в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Петька!
— А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
— Давай теперь я тебе фокус покажу.
— Ладно.
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Василий Иванович!
— Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Василий Иванович!
— А чека-то вот она!

• • •

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Стой, трус, назад!

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

• • •

Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает:
— Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха?
— А затем, Петька, чтобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >