May 9th, 2021

О жизни

— Ой, а я проста вас нэзамэтил!

В грузинской армии генерал спрашивает рядового:
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил!
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

• • •

— Товарищ прапорщик! Сколько времени?
— 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!

• • •

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

• • •

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

Час до конца рабочего дня - это маленькая пятница.

---------------------------------

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

---------------------------------

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

---------------------------------

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- А разве бракованная может попасться?

- Желаю качественной ночи!

- А разве бракованная может попасться?

- Судя по лицам в утреннем метро - может.

---------------------------------

- Милый сходи в магазин.

- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!

- Господи, ну сходи без собаки!

---------------------------------

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Житомирском салоне красоты 1500 гривен, почувствовала подвох уже после слов:

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

---------------------------------

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Сема! Почему ты остановился?

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку.

Жена:

- Сема! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!

----------------------------------

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

-----------------------------

Задайте другу следующий вопрос: "Винни Пух - свинья или кабан?" И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

-----------------------------

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

-----------------------------

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

-----------------------------

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

-----------------------------

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

--------------------------------

В машине.

Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Ира, можно тебя на минутку?

- Ира, можно тебя на минутку?

- А что, ты на больше не способен?

--------------------------------

Муж жене:

- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?

- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.

- По деньгам абсолютно равнозначный.

--------------------------------

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

--------------------------------

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

--------------------------------

Мария: Я думала, Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг". Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03".

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, я во сне храплю.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

• • •

Медик-студент отвечал свой урок:
— Здесь у скелета был нос, здесь — пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
— Не был, а бывал — это женский скелет!

• • •

— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вам лучше? — осведомляется врач.

— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.

• • •

Доктор, а эта операция очень опасна?
— Да.
— Значит, я умру?
— Нет, что, вы! Вероятность летального исхода — 90%, а 9 человек уже умерли.

• • •

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Вам лучше? — осведомляется врач.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

• • •

Приходит мамаша к врачу с дочкой.
— Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел, какая ты горбатая.

• • •

Приходит женщина к врачу с ребенком и плачет:
— Доктор, помогите! У моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, так лучше нового сделать!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >