May 8th, 2021

О жизни

— А я предпочитаю четверг!

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

• • •

Беседуют две блондинки.
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx апрель 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Какой самый страшный момент в эпиляции?

Одна блондинка говорит другой:
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
— Вышла замуж.

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

• • •

Блондинка, слезая с весов:
— Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

• • •

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что с вами случилось?

Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула — а там туалет!

• • •

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

• • •

Две блондинки ведут светскую беседу.
— Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! — говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
— А что это такое – пикап?
— Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап — сразу же оказываешься у него в постели!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, что хорошо?

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

• • •

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

• • •

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Нервы у вашей жены в порядке.

— Доктор, после операции я смогу играть в театре?
— Конечно!
— А как вы думаете — в каком? В Большом? Или может во МХАТе?
— В Анатомическом.

• • •

Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вы что, так боитесь женщин?!

— Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
— Вы что, так боитесь женщин?!
— Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

• • •

В поликлинике:
— Доктор, я плохо сплю.
— Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

• • •

— Доктор, у меня чиряк!
— Что, на самом деле?
— Нет, доктор, рядом.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?

Около операционной стоит мужчина и ждет. Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

• • •

— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Кого ждешь — мальчика или девочку?

Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь — мальчика или девочку?
— Да, лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?

• • •

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромик!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Папа, а презервативы рваные бывают?

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

• • •

— Вовочка, почему ты стихотворение без выражения читаешь?
— Какие выражения, Мария Петровна! Это же ПУШКИН!

• • •

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней надпись «Примерные дети». Заходит — нет Вовочки. Вторая дверь — «Хорошие дети», — нет Вовочки. Третья дверь — «Плохие дети». Тоже нет. Идет дальше — видит надпись на двери: «ВОВОЧКА»


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Мамочка, а я посуду помыл!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!
— Молодец, Вовочка!

• • •

На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
— Ваша голова.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, а почему ты рыбкам воду не поменял?

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить? Пить что ли бросить? С наркотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого А трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, Мариванна. Мне бы ваши проблемы.

• • •

У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает:
— Вовочка, а почему ты рыбкам воду не поменял?
Вовочка:
— А потому, что они еще старую не выпили.

• • •

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
— Чем вы можете помочь дому престарелых?
— Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >