May 7th, 2021

О жизни

Лысина – это луг, вытоптанный табуном мыслей.

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

В детстве кажется, что жизнь – сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус – в малину-то насрали…

Лысина – это луг, вытоптанный табуном мыслей.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Вызвал на ковер, а отодрал на паркете!

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx апрель 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Громко плакал и орал негритёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

Пишу своей девушке СМС - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чё таким тоном?!

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Муж решил сделать сюрприз жене:
- Милая, этот суп испек я сам…

Основополагающий принцип многих жен “Конечно, дорогой, у тебя должна быть
своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!”

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Штурман, приборы!

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда они забыли упомянуть долба&бов.

На некоторые поступки меня толкает фраза: “Будет что вспомнить”.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел до инфаркта кота!

- Штурман, приборы!
- Четырнадцать!
- Что четырнадцать?!
- А что, блин, приборы?

- Надо что-то к пиву взять.
- Памперсы!!!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана звонили.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Сегодня встал не с той ноги…

Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в 10 кг.
Секси, мать твою!

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Сегодня встал не с той ноги…
И она застряла между стеной и кроватью.

Как же долго!» – Думали кролики! Наблюдая за людьми.

Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну, Петька, наверное, орлом!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
— Ну, Петька, наверное, орлом!
— Да нет, чуть поменьше.
— Ну, значит — соколом!
— Да нет, вроде как стучит которая.
— Неужели дятлом?!
— Вспомнил, Василий Иванович — раздолбаем!

• • •

— Василий Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?
— А Христос где?..

• • •

Играя в карты, пикой черву
побила Анка невзначай.
— Что, красных бить? Прикончу стерву! -
схватив наган, кричит Чапай.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Просил дать КОЛОВОРОТ...

— Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
— Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
— А-а, черт с ним, завтра пойдем.

• • •

Попал один человек в рай и видит, сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда, ни с того ни с сего, кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком-то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу — два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

• • •

Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что, мол, должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну, скажи, что ни будь по итальянский — попросил Петька.

Поехал Петька в Японию каратэ изучать. Через год вернулся, Чапаев ему и говорит:
— Ну, давай, показывай, чему научился.
Петька ему:
— А ну-ка нагнись, Василий Иванович, сейчас покажу.
Чапаев нагнулся, Петька взял здоровенный дрын и как хрястнет ему по хребту. Чапаев:
— Е-е! Это что, и есть каратэ?!
— Да нет, Василий Иванович, вот представь, они так кулаком бьют.

• • •

Василий Иванович окончил курсы итальянского языка и вернулся в родной полк.
— Ну, скажи, что ни будь по итальянский — попросил Петька.
— А шел бы на ### Петpучио!

• • •

— Василий Иванович, сессия приближается!!!
— Спокойно, Петька, подпустим поближе...

• • •

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
— Петька, а где мой белый Мерседес?
— А вон, в поле ссыт.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ой, Светка! Я полубеременна!

Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

• • •

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

• • •

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

• • •

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет, блин! На даче!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вы «сова» или «жаворонок»?

Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

• • •

Блондинку спрашивают:
— Вы «сова» или «жаворонок»?
— Даже и не знаю, что сказать... Муж называет «Моя ласточка!»

• • •

Две блондинки:
— Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
— Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

Одна блондинка — другой:
— Вот у тебя муж — капитан дальнего плавания. Ты его видишь одну неделю в году, как терпишь-то?
— Одну неделю всего?

• • •

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — соглашается та, — я тоже думаю, что три часа — вполне достаточно.

• • •

Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Жрать давай!

Прапор приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

• • •

Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
— Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат, куда будем ставить? — спрашивает прапорщик.
— Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

• • •

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

— Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
— Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду — сразу к ней.
Генерал:
— А я вчера так замечательно покакал!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...

Прапор перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «алюминиевую»!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку...

• • •

Запевать начинаете у сосны еловой.

• • •

— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
— А не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где-то между нарядом на кухню и караулом.

• • •

Письмо в редакцию музпрограмм:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».

• • •

— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >