May 5th, 2021

О жизни

Стипендия — это плата за страх во время экзаменов.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Первый ребенок — всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребенок — гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок съел из миски кота, то это проблемы кота.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Стипендия — это плата за страх во время экзаменов.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx апрель 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а…
О жизни

- Вставай, тебе домой пора,

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи!
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

На днях, в полтретьего утра.
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
- Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога...
Я слышу снова:
- Марш в кровать! Учебная тревога...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

«Сука» думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Денег не жаль - жаль себя без денег...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

(no subject)

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
— Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке — 100 рублей, Фурманову — 100 рублей, а всем остальным — факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
— Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
— Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хрен на рыло.

• • •

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

• • •

— Василий Иванович, белые сзади!
— Вперед, красные никогда не отступают!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.

Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
— Анка, а на хр#на тебе тампаксы нужны?
— Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
— А! Это когда белые наступают?
— Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

• • •

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, что такое «сексуальная прелюдия»?
— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.

• • •

— Василий Иваныч, Анка дубу дала!
— Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А что он сказал?

Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой — точно таким же почерком!

• • •

Идет урок. Вовочка забегает в класс и садится на место. Училка:
— Вова, ну-ка, выйди и зайди нормально, хотя бы как отец.
Вовочка выходит.
От удара ноги распахивается дверь класса, и Вовочка, почесывая яйца:
— Ну что, дармоеды, не ждали?!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».

Урок в школе. Учительница рассказывает условие задачи:
— От пункта А до пункта Б — 30 км. От пункта Б до пункта В — 152 км. Реактивный поезд движется равноускоренно из пункта А в пункт В по закону Мандельштама. Вопрос — сколько мне лет?
Вовочка тянет руку.
— 48, Марья Сергеевна!
— Правильно, Вовочка! А как ты узнал?
— А моей соседке 24 года, так вот она — полудура.

• • •

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив.
Петя:
— A у меня папа родился в рубашке — он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился!

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился!
— Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта-Клауса не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?

• • •

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
— Тем лучше!

• • •

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему невеста всегда в белом?
— Потому что белый цвет — это цвет радости.
— А, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, где ты научился так ругаться?

— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

• • •

Учительница на уроке рисования дала задание — рисунок на свободную тему. Во время урока ходит между рядами проверяет — кто что рисует. Подошла к Вовочке, смотрит — у него лист пустой и муха сидит. Решила согнать, а она оказалась нарисованной. Училка обалдела от Вовкиного таланта, вызвала его отца в школу и рассказала ему про способности сына. Тот ей и отвечает:
— Знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так, что пять мужиков члены пообламывали.

• • •

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день.

Одна блондинка жалуется другой:
— Ой, столько денег на сигареты уходит! Я полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Правда я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя!

• • •

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

• • •

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: «Да, любимая», «Конечно», «Очень» в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты сука, уснешь?»


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Спорят две блондинки.

Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать — по карманам, в сумочке, в косметичке. Нигде не может найти! В конце концов говорит:
— Блин! Ну точно! На работе забыла.

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Интересные устройства — эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида?
Другая отвечает:
— Враки все это! Они просто так называются, я сколько в них смотрелась, ни разу сзади себя не увидела.

• • •

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А вам на сколько кусочков порезать — на 6 или на 12?

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?

• • •

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
— А вам на сколько кусочков порезать — на 6 или на 12?
Блондинка отвечает:
— На 6, пожалуйста, я 12 не съем!

• • •

Блондинка спрашивает мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >