May 3rd, 2021

О жизни

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Из милицейского протокола:
“Так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться”.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове сына может определить,
готов тот к экзамену или нет.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx апрель 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому, что я его вчера не нашёл!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Как отправить посылку в Италию из России и из Италии в Россию

Об Отправке посылки в Италию из России и из Италии в Россию: способы, сроки, стоимость

В современное время благодаря интернету нет территориальных ограничений в общении с людьми и совершении покупок и услуг. Достаточно зайти на сайт, и вот новое знакомство или вещь, которую сложно купить в своей стране. Чтобы отправить посылку в Италию из городов России своим друзьям или покупателям, не потребуется много времени.

Популярные способы отправки посылок в Италию из России
Самый простой способ отправить посылку в Италию из России — сделать это через Почту России. Для этого нужно обратиться в отделение, где отправляют международные посылки.

Перед тем как отправиться в отделение, необходимо ознакомиться со списком запрещенных предметов. Это очень важно, иначе вещи просто не пустят.

Ознакомиться с полным списком запрещённых предметов можно на сайте Почты России, там же можно найти список отделений с международным отправлением.
Предметы должны быть упакованы:

- Если вес содержимого до 3 кг, то в пакет, конверт или бумагу.
- Тяжёлые вещи отправляются в коробке.
Коробка приобретается в отделении ПР. Максимальный размер – до 30 кг. Если во вложении множество мелких вещей, рекомендуется составить полный список заранее.
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/faq-03052021

О жизни

— Кто такой Евгений Онегин?

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
— Почему ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

• • •

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри Вовочка и учись. Подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?

• • •

Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат — искусственное легкое, — говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Сволочь! Скотина!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Петька, где Анка?

Пошли Петька и Василий Иваныч отдохнуть на природе. Зашли в лес дровишек для костерка нарубить. Петька:
— Василь Иваныч, лови топор!.. Чего молчишь, поймал?

• • •

— Петька, где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

• • •

Василий Иванович:
— Ну, как, Петька, первый день в институте?
— Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлами, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была.
— Соколы?
— Не, лесная вроде.
— Хм. Филин... Клест... Дятел...
— Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

• • •

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
— Товарищу Чапаяну... — читает Петька.
— Это из Армении. — комментирует Чапаев.
— Товарищу Чапаидзе...
— А это из Грузии.
— Товарищу Чапайтису...
— Из Прибалтики.
— Господину Чапаеву...
— А это еще, откуда? — возмущается Василий Иванович.
— Кажется, из Москвы.
— Что, твою мать, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Василий Иванович, а что такое коммунизм?

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут! — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

• • •

— Василий Иванович, а что такое коммунизм?
— Это, Петька, когда всё бесплатно, а вдоль всего этого шоссе будут стоять девчонки и тоже бесплатно.
— А как шоссе назовем?
— Ну, коль бесплатно, Шоссе Энтузиастов!

• • •

Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

• • •

Василий Иванович говорит Петьке:
— Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир. Видишь — я чай пью, и ты проходи чай пей. Видишь — я водку пью, и ты проходи чай пей!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

• • •

Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.

• • •

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати. Вовочка посередине. Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

• • •

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
— Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: «Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит, будут какать.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >