May 2nd, 2021

О жизни

— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все время и выясняют...

• • •

Мать велит сыну:
— Вовочка, сбегай в контору и узнай, дают ли сегодня отцу зарплату!
— Дают, — отвечает сын.
— Откуда ты знаешь?
— Отец утром соленый огурец с собой взял.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

Мария Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

• • •

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ведь ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

• • •

Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А почему этот сериал нельзя смотреть детям?

— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает у отца маленький Вовочка.
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

• • •

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

• • •

Урок анатомии. Тема: «Гениталии человека». Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать свое «хозяйство» в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
— Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
— Да, Лена скажи нам, что это такое.
— Это Вовочкин член.
— А, откуда ты это знаешь?
— На нем моя губная помада.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Решил Василий Иванович обучить Анку счету

— Василий Иваныч, сколько будет — ноль целых, пять десятых, плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

• • •

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так — вот мой член и член Фурманова. Если их сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вот кончится война, везде консерваторий понастроят!

Петька с Василием Ивановичем мечтают. Петька:
— Вот кончится война, везде консерваторий понастроят!
Василий Иванович:
— И пулеметы на них поставят.
— Зачем?
— Чтоб консервы не сперли.

• • •

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо — Чапаев.
— Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь.
Гвардеец:
— Наверное, нет никого.
Эхо — Чапаев.
— Нет никого... нет никого... нет никого.
Гвардеец:
— А может, гранату бросить?
— Так ведь нет никого... нет никого... нет никого.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

(no subject)

Раннее утро. Василий Иванович растворяет ставни и спросонья видит Петьку, шагающего в новой гимнастерке, шашка начищена.
— Петька, ты куда в такую рань?
— Да понимаешь, Василь Иваныч, к Анке свататься!
— Да ты окренел! Она ж со всей Кубанью переспала!
Петька, понуро развернувшись, ушел восвояси. На следующее утро Петька выходит утром во двор и столбенеет. Василий Иваныч в новой бурке, гвоздичка в петличке, сапоги хромовые, чешет.
— Василий Иваныч, ты куда?
— Да понимаешь Петя, к Анке свататься.
— Так ты ж сказал вчера, что она со всей Кубанью переспала!
— Ты знаешь, Петька, я тут вчера на карту посмотрел... Скока там той кубани!

• • •

Приезжает Чапаев в полк из двухдневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает:
— Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
— Да нет, все нормально, только собака сдохла.
— Сдохла? Почему?
— Да, жареной конины объелась и сдохла.
— Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
— Да, сарай сгорел и кони тоже.
— Как сарай сгорел? Почему?
— Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
— Так ведь Фурманов не курит.
— Да закуришь тут, когда знамя полка сперли...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс!

— Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала!
— Как это так, Петька?
— Да покрасилась.
— Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой.
— Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный «Мерседес» требует.

• • •

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Петька!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Кому дать, Василий Иваныч?

— Василий Иваныч, а ты бы испужался, если бы к тебе ночью пришла старуха с косой?
— Еще как бы испужался, Петька!
— И убег бы?
— Ей Богу — убег бы! А с чего ты спрашиваешь?
— Да думаю — отрезать Анке косу, или оставить...

• • •

— Анка, гранату дай!
— Кому дать, Василий Иваныч?
— Не кому, а что!
— Так что дать-то?
— Лежи уж — я сам возьму!
— Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Какая ваша любимая книга?

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак... И давно у вас не стоит?

• • •

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, у меня жена гуляет, а рога не растут.

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь — за три рубля разденусь?»

• • •

— Доктор, у меня жена гуляет, а рога не растут.
— Да успокойтесь Вы, они и не должны расти, это просто так говорится.
— Фу, доктор, вы меня успокоили, а я-то думал — у меня кальция не хватает!

• • •

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Есть одни таблеточки, но они не проверенные

Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов... Погиб под тонной навоза.

• • •

— Доктор, отчего лучше умереть — от сифилиса или дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

• • •

Пациент просит врача-сексолога:
— У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
— Есть одни таблеточки, но они не проверенные, С утра приходите ко мне, расскажете, как все было.
С утра пациент прибегает — рад до смерти:
— Доктор, спасибо, была такая эрекция, я семь раз кончил!
— А девушке понравилось?
— Девушке? А она не пришла...

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!

Хирург операционной сестре:
— Плохи дела, пора уносить ноги.

• • •

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
Больной уходит, через секунду раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги!
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >