May 1st, 2021

О жизни

Вовочку принимают в пионеры.

Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма».

• • •

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...

• • •

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Пап я женюсь.

Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Ваське.
Отец:
— Так это ж пацан!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 28 лет.

• • •

— Вовочка, где твой дневник?
— Колян взял предков попугать.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, ты чего такой грустный?

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты чего такой грустный?
— А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да зачем она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.

• • •

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко-близко, расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон! К директору! Расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинить: «Восьмое Марта близко-близко, и сердце бьется как олень. Не подведи меня, пиписка в международный женский день!»

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить — евреев в разведку не посылать!

• • •

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
— Петька! Спроси у него пароль.
— Эй, ты! Скажи пароль!
— Пароль.
— Проходи.

• • •

Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
— Нет, Василий Иванович.
— Давай, Петька, рассуждать, как инженеры. Возьмем состав. Масса его нам известна?
— Нет, Василий Иванович, не известна.
— Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
— Паровоз, Василий Иванович.
— Масса его нам известна?
— Нет, Василий Иванович, не известна.
— Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
— Колеса, Василий Иванович.
— Формулу площади круга помнишь, Петька?
— Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
— Пи — это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот, Петька. Пусти квадрат по рельсам — он стучать будет или нет?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну, чему научился? Покажи перед строем! — говорит Чапаев.

Василий Иванович и Петька ложатся спать, а Петька во сне постоянно пердит. И тут Чапай придумал — как это обойти. Он подождал, когда Петька уснет, потом засунул ему в очко шланг, другой конец высунул в форточку. Утром просыпается, а Петька сидит бледный и руками за живот держится. Чапай спрашивает:
— Петь, что с тобой?
Тот отвечает:
— Да я ночью так пернул, что у меня кишка вылетела! Так я ее обратно еле затолкал...

• • •

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился? Покажи перед строем! — говорит Чапаев.
— Принесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им ка-ак огреет Чапаева по спине!
— Это они так приблизительно рукой бьют.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

— Начальник танкового корпуса слушает!

Чапаев рассказывает Петьке:
— Снится мне сегодня сон. Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол-одеяла в жопе.

• • •

Чапай звонит Петьке, на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает. Ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я.
— А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Анка, ты случаем в балете не была?

Ползут в разведку Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька. Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Нет, а что?
— Да уж больно ноги у тебя красивые.
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Нет, а что?
— Да уж больно фигура у тебя стройная.
Надоело Петьке слушать все это.
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая.

• • •

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе! Там так и написано – 360 градусов.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, мне что-то уже третий день не писается, помогите!

Приходит как-то мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, мне что-то уже третий день не писается, помогите!
— Так, больной, сейчас мы вас осмотрим, все будет в порядке... Так у вас же там все узлом завязано! Сейчас мы вам развяжем и вы пописаете.
Через три минуты стоят они в моче по уши.
— Доктор, а мне еще чего-то не какается!
— Нафиг, нафиг... К терапевту!

• • •

— Доктор, я уже две недели без женщины.
— Почему? Вы ведь женаты.
— Доктор, ты бы еще маму вспомнил!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну что там было? — спрашивают его соседи.

Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Один говорит:
— Пойду узнаю, в чем дело — набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается, но уже без одеяла.
— Ну что там было? — спрашивают его соседи.
— Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одеяла.

• • •

— Доктор, что-то у меня печень болит...
— Водку пьете?
— Пью, не помогает!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

• • •

В психиатрической больнице:
— А этот больной — селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
— И что он хочет получить?
— Как что? Самогон!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

— Скажите, у меня есть надежда?

Девиз русских кардиологов: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок».

• • •

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

• • •

— Доктор, много Вы спасли людей?
— Конечно, я же редко оперирую.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Сына, почему ты плачешь???

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >