April 22nd, 2021

О жизни

— Я — Лев, царь зверей!

— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.
******
Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т. д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
******
(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата! Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.
******
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.
******
"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу. " (Чингисхан)

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.
******
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
******
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...
******
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.
******
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
******
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
******
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну все блин ж@па, текать надо...

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
******
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
******
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин ж@па, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно ж@па, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, ох@ели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.
******
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22: 00 на кухню...
Чайку попьем!
******
Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет...
Кроме петербуржцев...
******
Жители деревни Вилла-нова по- прежнему сами моют свои кастрюли.
А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
******
Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
******
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить! …
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь: там - садизм, изнасилования…
- Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!
******
- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.

- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
******
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
******
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
******
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
******
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?

Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
******
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
******
- Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, зараза, опять нажрался! "...
******
- Насосал Айфон, как шлюха.
— Мля, Петрович, ты заеб@л, мы с тобой вместе солярку с фур сливали, ты все пробухал, а я вот - телефон купил.
******
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2021.
Выходит девушка. Возгласы:
— Замечательно! Браво! ! Вот это да! А где же купальник?
******
Она: - Скажи мне, что ты хочешь...
Я: - Шаверму.
Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Он я надеюсь порядочный?

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
******
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.
******
- Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую.
- Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
- Правда?
- Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
******
Отдали родственники спортивный костюм, а- ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю : за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: " Ща все от брендов, не позорь братву. "
******
Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом:
"Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. "
******
- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Думаете, вы знаете, что такое стресс?

Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.
******
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
******
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
******
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
******
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один. А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
******
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
******
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
******
Прыгая на скакалке, Света поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать ...
******
"Светит незнакомая звезда... " — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.
******
- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ! !
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

– А когда вы поняли, что вы - Бог?

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
******
– А когда вы поняли, что вы - Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
******
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать... Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один,
если инсульт - два,
если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.
******
Знаете ли вы, что все граждане России по умолчанию являются еще и гражданами (поддаными) Непала? Потому, что в законе этой страны сказано: "Гражданином (подданым) Непала является человек, зачатый непальцем и непалкой". Таки, все мы тоже зачаты не пальцем и не палкой...
******
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
******
- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Миша, а расскажи немного о себе.

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
******
WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой отечественной войне Германии.
******
Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
******
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
******
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
******
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...
******
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Привет Санёк! Ну а ты то как? Семья, дети?

На встрече одноклассников.
- Привет Санёк! Ну а ты то как? Семья, дети?
- Представляете - нет. Женщины были и есть, но ни разу не был женатым.
- Как же так? Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли. А ты? ... А вообще-то ты - молодец, не повёлся.
******
Молодожёны. Первая брачная ночь.
Он:
- Дорогaя, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь - в ножку!
Она:
- Не перескакивай!
******
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
******
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак - на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается...
******
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >