April 20th, 2021

О жизни

— Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?

Пациент спрашивает врача:
— Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
— Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!

• • •

— Больной, проснитесь и примите снотворное.

• • •

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На следующее утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед, — он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Доктор, доктор, мы его потеряли!

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

• • •

Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
— Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
— Нет. Просто играю в бридж. С женой.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Все равно ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце!

Бьется Илья Муромец с Кощеем. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце!
Илья Муромец бьет в нужное место.
— У-у-у! А-а-а! О-о-о! Да не в том!

• • •

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

• • •

Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: «Кий-я!» вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я круглый осел! — пробормотал волк, в страхе прячась под одеяло.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

• • •

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке!
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.

• • •

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля! Может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Кого ты хочешь? Братика или сестру?

Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его:
— Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика Вовочка и говорит:
— Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался, и мы решили — ну их всех на х. Иди, делай аборт!

• • •

Учительница ведет разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех!

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

• • •

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила педвуз на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации!
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех!
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов и поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

• • •

Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он заворожено смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз — лучше мяч дайте посмотреть!

• • •

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Мариванна, иди в жопу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец — президент «Мосбизнесбанка», мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз!

• • •

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

• • •

Урок в классе, сплошной бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орет:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что ли, Мариванна, всем девчонкам юбки задирать?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания!
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое — хочу трахнуть Мариванну, училку нашу, второе — хочу ремень новый, кожаный, третье — хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна!
«Сработало!» — подумал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну все перепутала!

• • •

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, да ты никак спишь?!

В школе на уроке:
— Вовочка, да ты никак спишь?!
— Нет, Мариванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу!
— «Вовочка, да ты никак спишь?»

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >