April 19th, 2021

О жизни

— Товарищ прапорщик вызовите лифт, пожалуйста.

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
— Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было, говоришь! А Бельгия где ... твою мать?! Два наряда вне очереди!

• • •

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
— Товарищ прапорщик вызовите лифт, пожалуйста.
Прапор:
— ЛИИИФТ! ЛИИИИИИИИИИИИИфТ!

• • •

Армия:
— Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
— УРА!
— Вот этой палкой.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?

— Идите быстрее снег убирать, а то растает.

• • •

— Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало?

• • •

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.

• • •

— Команда «Але» выполняется бегом.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем?
- А там, если провинилась, дают два наряда вне очереди!

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— На одну водку, без закуски?! Не пойду!

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— Кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват!

— На одну водку, без закуски?! Не пойду!
— А на две?

Запомните золотое правило!
Во время секса, тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Почему у женщин так часто болит голова?

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

Лекция по филологии. старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.

- Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... ></input><input ... >

О жизни

Попробуй попади к аллергологу - квест Московский)))

Суть - ребенок наблюдается у аллерголога.
По времени надо попасть к аллергологу на сезонный прием (сама аллерголог сказала март-апрель)

А теперь квест по записи в обычной московской детской поликлинике!
Поликлиника неплохая.

Для записи к аллергологу надо пойти к терапевту (или какой то кабинет непонятный) и он дает направление (бред если мы и так у аллерголога наблюдаемся), т.е. лишняя запись к терапевту т.к. иначе никак.
Ладно - получили направление. Срок действия направления 2 или 3 недели (видимо потом проблема пропадет)!

При попытках записать по направлению через ЕМИАС нет вообще доступного времени и спецов. 1,5 недели попыток!!!!

При звонке в чудную линию 8 (495) 122-02-21 мне говорят мол срок направления скоро сгорит надо записаться, а на вопрос как - говорят мы помочь не можем - ИДИТЕ в поликлинику!!!!
ЭТО РЕАЛЬНО ДУРДОМ!!!!

В итоге - простая плановая запись на осмотр аллерголога в Москве выглядит так:
Терапевт - направление - попытка записи по направлению онлайн ЕМИАС - попытка записи через 8 (495) 122-02-21 - очередной поход в поликлинику чтобы записаться по направлению .......
Это вообще нормально??

Причем отключили давно прямые телефоны в поликлинику, где все решалось проще и теперь супер полезная справочная на всю Москву по номеру 8 (495) 122-02-21 непонятно чем занимается и зачем нужна если они ничего не решают по уже выданным направлениям на запись!

В итоге получается, что надо сто раз сходить в поликлинку, потерять время, отвлечь спецов и ЭТО при типа автоматизации всего.

Стало реально хуже чем было....

Какой то ужас если честно.




Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

— Ну что, по коньячку врежем?!

Двое новых русских в ресторане.
— Ну что, по коньячку врежем?!
— А как правильно сказать официанту, по рюмке коньяка или по рюмке коньку?
Подходит официант:
— Что будем пить?
— А! Давайте по фужеру водки!

• • •

Объявление в магазине:
«Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.»

• • •

Объявление в магазине: «Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.»


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— За веревочку, бабушка?

Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная шапочка постучала в дверь:
— Тук-тук!
— Дерни!
— За веревочку, бабушка?
— Дерни на хрен отсюда!

• • •

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории: «Подумайте, что лучше — купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!»

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Браток, до магазина не подбросишь?

Алкаш спрашивает байкера:
— Браток, до магазина не подбросишь?
— Нет, пассажиров не беру.
— Что так? Движок слабый?
— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
— Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

• • •

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали.
Адвокат:
— Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья:
— Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат:
— Причине? Я хочу пива!
Прокурор:
— Я протестую! Я хочу водки!
Судья:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Живой Журнал празднует день рождения!

Домен LiveJournal.com был зарегистрирован 15 апреля 1999 года. В том же году вышел в прокат культовый фильм «Матрица», в городе Сараево родился 6-ти миллиардный житель Земли, а Франция стала самой посещаемой страной. Её посетили 73 млн. туристов!

15 апреля 2021-го Живому Журналу исполняется 22 года! Живой Журнал празднует день рождения и дарит вам карточку с ярким событием, которое случилось в год, когда вы завели свой блог!










Получить свою карточку можно здесь!

Делитесь яркими событиями, которые произошли в том году, в котором вы завели блог в ЖЖ!

О жизни

— Гиви, скажи тост!

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Гарри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что?!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй, вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по быстрому, и пошли в следующий бар. После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
— Ладно, завязали, да и сосиску я после третьего бара потерял.

• • •

Кавказское застолье, тамада говорит:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Тамада снова:
— Гиви, скажи второй тост!
Гиви встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают... Тамада ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Вахтангу!
Вахтанг, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно...
Встает тамада и говорит:
— Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!

• • •

Изобрели безалкогольную водку. На утро вытрезвители были полны злых трезвых мужиков.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!

Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

• • •

Приходит Вовочка домой, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Отец и говорит ему, чтобы он писал вместо «выпивка» — «книжки», а вместо «девки» — «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
— С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные — начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, но в эти выходные мы с папой ничего не поймали. А вот дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Может тоже попробовать?

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... твоя же корова!

• • •

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну.
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, дурак, нарисовался перед соской? Теперь хреном будешь щи хлебать.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >