April 18th, 2021

О жизни

— Сосед, разменяй деньгу!

Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот охотится на лису.
— Очень просто — с хомячком!
— А это как?!
— Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору. Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору.
— А дальше что?
— Через полчаса оба выходят покурить...

• • •

Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15 рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
— Сосед, разменяй деньгу!
— Нет проблем. На тебе 8 и 7.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Мужчина, с Вами все нормально.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

• • •

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!

• • •

Приходит мужик в кабак. Заказывает 5 бутылок водки. Садится наливает полный граненый стакан, выпивает.
— Ах, хорощо.
Наливает второй, выпивает.
— Ах, хорошо.
За ним наблюдает официант, думает, что-то с ним нехорошо. Подходит.
— Мужчина, с Вами все нормально.
— Да, все хорошо, просто я сегодня узнал что такое минет.
— О, это великий праздник, может — шампанского?
— Нет, этот вкус шампанским не перебьешь.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вася, а мы вчера водку пили?

Мужик звонит с утра своему приятелю:
— Вася, а мы вчера водку пили?
— Ну, пили...
— А пиво пили?
— Да...
— А коньяк?
— Да.
— А ракетное топливо?
— Ну пили... А что?
— Вась, а ты в туалет ходил?
— Нет...
— Не ходи... я из Токио звоню.

• • •

На канале «ТНТ» начинается новое реалити шоу «СУШНЯК». Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, ты не куришь?

Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
— Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
Папа, очень хмуро:
— Это ты был на волосок от смерти...

• • •

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки:
— Машенька, ты приготовила задачку?
— Да, — отвечает Машенька.
— Тогда начинай!
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
— А ты, Петенька, готов?
— Да!
— Начинай!
— С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
— Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, — отвечает Вовочка.
— Не пьешь?
— Нет, — говорит, — не пью.
— Тогда давай свою задачку! Вовочка:
— У барыги было 5 косяков анаши...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Как вы ходите?

— Надеть шинели и чемоданы и строиться вниз!

• • •

— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

• • •

По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками.

• • •

— Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

• • •

— И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

• • •

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

• • •

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!

• • •

— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А что он ест?

Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон:
— Привет, Мылыш!
Малыш пинает карлсона:
— Уйди, пчелка!

• • •

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы, а дальше как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

• • •

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ген, а Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
— А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

• • •

Чебурашка Гене:
— Ген, а Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
— Угомонись, извращенец!

• • •

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А скажите, вы разговариваете во сне?

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя — это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

• • •

Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Женщина, вам нужно меньше есть.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?

• • •

— Когда у вас тут болит?
— Когда дышу.
— Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

• • •

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
— Куда несетесь?
— Клизму ставить!
— А почему вдвоем?
— Он знает, как, а я знаю куда.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

• • •

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— Ну и как ты его лечишь?
— А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

• • •

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня очень маленькая грудь, что мне делать?
— Протирайте грудь туалетной бумагой.
— И что, поможет?
— Глядя на вашу задницу, должно помочь.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Сайт юмора и анекдотов.

Сайт юмора и анекдотов.
Ежедневное обновление.
Много категорий смешных до слез анекдотов.

Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции!

Адрес сайта - anecdotes.info

О жизни

— Доктор, моя жена говорит во сне!

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор.
Женщина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Да разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!

• • •

— Доктор, моя жена говорит во сне!
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет».
— Ну, это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно — ничего страшного, пока она говорит «нет».


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >