April 17th, 2021

О жизни

— Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Позвал царь к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван — филину:
— А ты, филин, подтверди!
Филин:
— Угу!

• • •

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Папа! У меня запор!

Буратино жалуется папе Карло:
— Папа! У меня запор!
— Тащи коловорот!

• • •

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец.

• • •

— Золушка, собирайся! А то на бал опоздаешь!
— Вот насчет бала. Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом «Ламборджини»! А этот желтый джип меня достал!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ген, тут кроссовки «Адидас»!

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки «Адидас»!
— Бери!
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери!
— А в них мусор!
— Так вытряхни!
— Не могу. Он меня за уши держит.

• • •

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино!

• • •

Поймал старик золотую рыбку и попросил:
— Рыбка, сделай меня умным!
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему...

Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.» Змей Горыныч:
— Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться.
Иван:
— Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части.
Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак.

• • •

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Буратино посещал папу Карло только летом

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

• • •

Лежат Гена и Чебурашка на пляже. Гена:
— Чибрик, слетай в гастрик за чекушечкой!
Чебурашка:
— Да, Гена, как в гастрик — так Чибрик, а как водку пить — так «прорва ушастая»!

• • •

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание! Вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Бабушка, это я, Красная Шапочка

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул он в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, — ответила щука, — мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

• • •

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
— Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
— Деточка, дерни за веревочку — дверь и откроется!
— Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Слышь, сова, где Винни-Пух?

Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!
— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода?
— Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм...

• • •

По лесу несется кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
— Слышь, сова, где Винни-Пух?
— Он у ослика на дне рождения...
— Если увидишь, передай, Пятачок из армии вернулся!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А у вас пиписины есть?

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

• • •

Идет Чебурашка с Геной... Заходят в магазин и Чебурашка спрашивает:
— А у вас пиписины есть?
А Гена ему в ответ:
— Чебурашка нельзя говорить пиписины, надо говорить апельсины.
На следующий день приходят в тотже магазин. Чебурашка:
— А у вас пиписины есть?
— Чебурашка хватит говорить пиписины, надо говорить апельсины!
Опять приходят на следующий день:
— А у вас пиписины есть?
— Чебурашка еще раз скажешь пиписины я тебя гвоздями к стенке прибью!
На следующий день. Чебурашка:
— А у вас гвозди есть?
Продавщица:
— Нет.
— А у вас пиписины есть?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду

— В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

• • •

— При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!

• • •

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
— Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

• • •

— В старых танках был один рычаг — между ног.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Минздрав предупреждает...

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
— Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саpатога», водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
— Лучше сами сворачивайте. Это — маяк!

• • •

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает...
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут!

• • •

— Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

А еще у них есть прапорщик

— Пока копайте здесь! А я пойду, узнаю, где надо.

• • •

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

• • •

У американского спецназа собрание. Лейтенант говорит:
— У русских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть прапорщик, один уложит 3-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть стройбат, так они совсем звери им даже оружие не выдают.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Я далек от своих мыслей.

— Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

• • •

— Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

• • •

— Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

• • •

— Пуля — дура, а Вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

• • •

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

• • •

— Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

• • •

Я далек от своих мыслей.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >