April 14th, 2021

О жизни

— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А Илья Муромец ему отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Мужик! Ты че — не понял? Я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный. Гони бабки!
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-Горыныч? Здорова! Прикинь, тут какой-то дурак деньги платить не хочет. Грит, слезай и отсоси. Да, он сказал, чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... Да, здоровый такой... Да, с булавой, с мечом... Эй, мужик, как тебя зовут?... Говорит — Илья Муромец... Да... Да... Понял, слезаю.

• • •

Армянский театр поставил Красную шапочку:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Что, мужик, небось, три желания хочешь?

Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

• • •

Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку «Курочка-ряба».
— Молодец, Маша.
— Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку «Колобок».
— Молодец, Петя.
— Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— Царевна-лягушка.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
— Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

• • •

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы... Ну а дальше, как в сказке — и рыбки говорят и желания сбываются.

• • •

Герда, проходя мимо замка Снежной королевы и увидев Кая в окошке, зовет его погулять:
— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!
Кай отвечает:
— Не могу. Снежная королева задание дала и наказала, пока не выполню, никуда меня не отпустит!
— А что за задание?
— Снежная королева дала мне кубики с буквами Ж О П и А и сказала выложить из них слово СЧАСТЬЕ.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ты куда, Иван-царевич?

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота.

• • •

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку и опять превратилась она в царевну. И еще раз поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она обратно в лягушку.
— Галюциногенная жаба! — понял Иван-царевич.

• • •

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Увидел принц Золушку на балу

— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!

• • •

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

• • •

Отец читает сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди!

• • •

— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
— И как это тебя угораздило?
— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

• • •

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: Налево пойдешь? Недорого!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Что за дела? — удивился дед

— Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

• • •

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете — мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Отправка образцов за границу курьерской службой

Многие предприниматели не знают как просто отправить образцы за границу. Мы рассказываем.

Отправка образцов за границу курьерской службой

Основная часть заказчиков Sendit – это юридические лица. В том числе компании, которые занимаются торговлей не только в России, но представляют свою продукцию за ее пределами. Но международная доставка товара – это сложный путь, который тяжело пройти благополучно без помощи менеджера Sendit.

А чтобы вступить на эту тропу, нужно начать с самого малого – отправить образцы за границу, влюбить в себя покупателей и только потом поставить полноценную партию товара за рубеж.

Поэтому сегодня уточним некоторые тонкости международного отправления образцов продукции.

Курьерская международная доставка образцов

Наиболее удобным, надежным способом отправки образцов товара в другую страну будет курьерская доставка. На сайте Sendit вы можете составить заявку и выбрать наиболее выгодное предложение от ведущих транспортных компаний...

Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/sample-send




Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
— Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
— А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
— Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?

• • •

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

• • •

Поймал снова Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
— Жива.
— Ну тогда лучше сразу меня в уху!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

• • •

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Алёнушка, можно попить из лужицы?

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

• • •

— Алёнушка, можно попить из лужицы?
— Нет! Нельзя.
— Ну Алёнушка, можно?
— Ох, ну пей, козёл, что с тобой будет!

• • •

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Для вас две новости — хорошая и плохая.

Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.

• • •

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

• • •

— Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >