April 12th, 2021

О жизни

— Ну, что ты сегодня получил?

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
— Не знаю, а что это?
— Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

• • •

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре, — весело сообщил Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.

• • •

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— А что у тебя произошло сегодня?

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.

• • •

Вечер. Вовочкина семья в сборе. Все как всегда рассказывают — что у них произошло за день, а Вовочка молчит. Отец спрашивает у него:
— А что у тебя произошло сегодня?
Вовочка молчит. Отец:
— Рассказывай!
— Ну ладно, — говорит Вовочка, — я написал стихи, только они немного пошлые.
— Ладно, рассказывай.
— Мама у нас как вертолет — всем дает а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет — всем дает а маме вот!
Все смеются — отец тоже красный. Вовочка продолжает:
— Cестра тоже вертолет — курит, пъет и в рот берет!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
— Деда тоже вертолет — у него он не встает!
Все смеются — дед красный. Вовочка дальше:
— Вова тоже вертолет — поп##дел и спать идет.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Петечка, сколько будет 2х2?

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может, ты знаешь, сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

• • •

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу, так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа! В твоем супе просто муха плавала.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Hу подумай! Вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?

Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

• • •

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Hу подумай! Вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

• • •

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
— Милый, я хочу мальчика!
— Дорогая, а я девочку!
Вовчик врывается к предкам и орет:
— А мне саблю, пистолет и велосипед!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Мам, а что папа ночью... укакался?

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

• • •

Вовочка — маленький еще, утром, как всегда, к маме в кроватку — нырь! Спрашивает:
— Мам, а что папа ночью... укакался?
— С чего ты это взял, сынок?!
— Да просто я ночью проснулся, и услышал, как ты его спросила:
— Ну? И долго я это говно мять должна?

• • •

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писить хочу!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

Мама купила Вовочке ботинки.
— Сынок, примерь-ка.
— Это папа купил?
— Папа? Да если бы я на твоего отца полагалась, не то, что ботинки, даже ты не появился бы!

• • •

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

• • •

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.
— Почему один? Вдвоем с папой!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Лена, а зачем тебе портфель?

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Лена, а зачем тебе портфель?
— Как это зачем? С утра ведь в школу!

• • •

Училка спрашивает у Вовочки:
— Почему опоздал!
— На меня напал бандит.
— И что он сделал?
— Украл домашнее задание.

• • •

— Вовочка, ты, когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Сочинение в школе на тему «Если бы я был директором». Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и спрашивает — почему, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
— Секретарша на работу опаздывает!

• • •

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ты что плачешь, Вовочка?

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать!
— Судьей по боксу!

• • •

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

• • •

Наконец-то сбылась юношеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Мам, что за рыба — «маникюрша»?

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба — «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

• • •

Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел.
Головой качает мать:
Сорок «Сникерсов» сожрать!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...

Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...

***

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

***

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

***

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

***

- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...

- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!

Весь вечер на арене цирка....ОПИЛКИ!!!!

***

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

***

Мужик приходит в цирк и говорит:

- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!

- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

***

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.

***

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

***

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?

- Главная актриса убежала с пуделем.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >