April 11th, 2021

О жизни

— Бармен! Быстрее, у меня горит!

Посетитель:
— Бармен! Быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит.
— Я не могу ждать — я пожарный!

• • •

Разговаривают два художника:
— Слушай я такое место красивое нашел, пошли туда возьмем мольберт, кисти, бумагу и палитру...
— Давай лучше возьмем по два литра...

• • •

— Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
— Стало быть, пить будете?

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Смотри, сейчас вроде полдень?

— Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
— Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить.

• • •

Сидят два мужика в поле на пригорке, пьют метиловый спирт. Один другому:
— Смотри, сейчас вроде полдень?
— Да.
— А смеркается.

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а пузо у тебя от пива?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, оно для пива!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Почему Бог создал алкоголь?

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды.
— Ну ни хрена себе, одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!

• • •

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
— Ну че надо, старая?
— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
— Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

• • •

— Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

• • •

Я мыслю, значит я опохмелился!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Какая первейшая обязанность солдата на войне?

— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

• • •

Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме» является Министерство обороны...

• • •

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Товарищ Майор, у вас сын родился, очень на вас похож.

— Что это у вас наколото?
— СПАРТАК!
— Солдат, пока вы служите в армии будете болеть за ЦСКА!

• • •

Приходя в армию, вы получаете новую бесплатную практичную одежду, вам делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше, вы отрабатывете весь срок службы за эти блага!

• • •

Те, кто поглупее, косят от армии подмазывая медицинскую комиссию, а те, кто поумнее — приемную.

• • •

— Товарищ Майор, у вас сын родился, очень на вас похож.
— Как это так?
— Такой же лысый как вы и постоянно орет.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Страхование: доставка курьером с гарантией безопасности

Страхование: доставка курьером с гарантией безопасности

Нередко Sendit помогает доставлять посылки, содержимое которых имеет высокую стоимость: лекарственные средства, предметы искусства, ювелирные украшения и прочее. Очевидно, что отправитель испытывает беспокойство, передавая с курьером очень дорогие предметы. Для защиты интересов и прав отправителей предусмотрено страхование – доставка ценных вещей с такой услугой проходит психологически проще для заказчиков, они чувствуют уверенность при отправлении.

Что такое страхование доставки груза?
Услуга направлена исключительно на защиту прав и интересов отправителя. Эта мера необходима для того, чтобы заказчик в случае непредвиденной ситуации был финансово защищен.

Страховой случай наступает в случае:
- потери посылки;
- повреждения содержимого отправления.

Конечно, такие ситуации происходят крайне редко. Однако при отправке дорогостоящих предметов лучше оформить страховку на случай непредвиденных ситуаций.

Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/faq-10042021




Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

– Что ты тут делаешь?

Объявление.
«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».

********

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю.
– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

********

Одна девушка говорит в баре другой:
– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что вы делаете?!

Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю, знаю как защищают.

• • •

Устроили армии разных стран соревнование — чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

• • •

Товарищи курсанты! Индивидуальные мысли — отставить!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Да все про водку да про баб.

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

• • •

Посылает командир части своего замполита узнать — о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час снова командир туда же посылает замполита. Замполит вбегает и докладывает:
— Про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Почему опоздал?

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
— Куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.
— Почему опоздал?
— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.
— Товарищ подполковник, разрешите доложить!
— Так, докладывайте.
— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.

• • •

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее трахнем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Как здесь служба?

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну! А ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.

• • •

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталась вода во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос — у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!

Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.

• • •

Рядовой жалуется инструктору:
— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

• • •

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше... если набрать желающих.

• • •

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

• • •

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

• • •

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

• • •

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка. После осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >