April 10th, 2021

О жизни

— И это мой родной сын?!

Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

• • •

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, правда. До хр#на!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуре показывай, до куда!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.

Учительница:
— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице испрашивает:
— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
— А мне папа сказал, что когда бык корову *****, он света белого не видит!

• • •

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
— Маpиванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, кто такой был Архимед?

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика»!
— И что означает «эврика»?
— Ну... это означает «нашел».
— И что же он нашел?
— Не знаю... Мыло, наверное.

• • •

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, позови своих родителей!

К Вовочке домой приходит учительница:
— Вовочка, позови своих родителей!
— Не могу — они в ванной!
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

• • •

Вовочка идет первый раз в первый класс. После окончания занятий он приходит домой. Нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
— Ну как, Вовочка, что рассказали, что узнал?
— Что узнал, что узнал! Пиписька-то, оказывается — хреном называется!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Просыпается мужик утром с бодуна.

В баре:
— Брм... э-э... брм... хм...
— Слушаю вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
— Две водки?
— Млдц... б...

• • •

Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней... хороши к жигулевскому пиву.

• • •

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— Я жених...
— Я жених...
— Я же ни хрена не помню!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Да знаю я твою жену — ведьма!

Как бы нас не убеждали а все равно переход водки в газообразное состояние происходит при температуре 36.6.

• • •

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да знаю я твою жену — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!

• • •

Водка с мылом — пузыри на ветер.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— У вас есть йогурт?

В кафе:
— У вас есть йогурт?
— Нет.
— Славо богу, пиво пожалуйста!

• • •

— Трамвай следует в депо, до «Монолита», до «Монолита»... до «Монолита»!
Мужик, просыпаясь:
— Во! Я только еду, а дома уже налито!

• • •

Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, помогите, я наполовину глухой!

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!

• • •

К врачу пришел на прием пациент:
— Доктор, у меня желудок болит.
— Пьете?
— Пью, но не помогает.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, я обеспокоен.

— Доктор, я обеспокоен.
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...

• • •

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!»


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Как спите?

Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
Тот:
— В пижаме, без обуви и в темноте!

• • •

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят!
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

• • •

— Доктор, это не зад!
— Больная, это не градусник.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ножницы, иголку, нитку.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете...
— Да, скорей бы на работу...

• • •

Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?

• • •

Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, чем богата Сахара?

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок!
— А я сказал, что рафинад?

• • •

Вовочка сидит на уроке и думает: «Пить что ли бросить? Курить что ли бросить? Может, Светку из седьмого трахнуть?»
Подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

• • •

Училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
— Машина... Самолет... Ракета.
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >