April 9th, 2021

О жизни

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет.

Объявление: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

• • •

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде — китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
— А ведь хрен прикажешь!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Как дернете, граната зашипит.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте! — отходит в сторону, — Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

• • •

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
— Это были «Студенты», — сообщает дикторша с телеэкрана, — а теперь — «Солдаты»!
— Отличная мысль! — осенило министра, и он взялся за ручку.

• • •

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Почему в армии нет КВН?

— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

• • •

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Я был сборщиком налогов.

В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседует с рекрутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

• • •

Товарищи курсанты! восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре... а точнее нам и не надо.

• • •

На учениях:
— И запомните! Одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Продам коллекцию повесток в армию

— А у нас старшина был таким юмористом — как что-нибудь скажет, так все лягут!
— Ну и что он говорил?
— Рота! Ложись!

• • •

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо. Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

• • •

Из письма: Дорогая мама! Я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

• • •

Объявление: Продам коллекцию повесток в армию. Не гашеные. Есть разные года.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доставка документов по России: экспресс, эконом

Доставка документов по России: экспресс, эконом

Агрегатор курьерских служб доставки Sendit генерирует с помощью искусственного интеллекта лучшие предложения по доставке документов по России от ведущих транспортных служб. Больше не нужно сравнивать десятки предложений от разных курьерских служб – вы сможете выбрать оптимальные условия по срокам и стоимости, открыв всего одну страницу в браузере – сайт Sendit.

Курьерская доставка документов из офиса в офис

Для многих компаний нерентабельно держать в штате собственного курьера, однако необходимость быстрой передачи бумажной корреспонденции из одного офиса в другой появляется достаточно часто. В таких ситуациях удобнее вызвать курьера транспортной службы, который заберет документацию из рук секретаря и передаст ее в другом филиале сотруднику компании.

Вы можете выбрать:
- доставку документов лично в руки, в этом случае курьер передаст документы только указанному гражданину (проверка паспорта иди другого документа);
- доставку документации на ресепшен или на пост охраны.

Это востребованный вид доставки документов по Москве, Санкт-Петербургу и другим крупным городам. Он позволяет сотрудникам компании экономить время, при этом обеспечивает быструю и безопасную доставку корреспонденции. Таким образом передаются внутренние документы между офисами одной компании, филиалами магазинов. Кроме того, способ позволяет передавать документацию между двумя юридическими лицами, заключающими сделки, часто взаимодействующим по рабочим вопросам...

Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/faq-09042021





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Представь: у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?

Объявление: В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

• • •

Новое направление в медицине — водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.

• • •

Отец с сыном решают задачку:
— Представь: у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно. Попробуй сам представить хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек! Имея, даже мысленно, два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Третьим будешь?

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
— Третьим будешь?
— А закуска есть?
— Курятина.
Он согласился. Пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
— А где же курятина?
— Ну на, закури!

• • •

— Пиво без водки — деньги на ветер.
— Нет, деньги на ветер — это сигареты. А пиво без водки — деньги в пиcсуар.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

В нашем городе открыта горячая линия «Собутылыник»

Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма, поэтому и пить приходится каждый день.

• • •

Не знаю, как там у вас за границей, но у нас в России, человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником...

• • •

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую рожу с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

• • •

В нашем городе открыта горячая линия «Собутылыник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался», «Анекдоты похабные». Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор! У меня провалы в памяти.

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

• • •

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь! Та-акс! посмотрим, где же эта наша проблема!
— На вашем халате, доктор!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что с пострадавшим?

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? Возраст? Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.

• • •

В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага... Ножом. Но так по тупому все получилось...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну, как прошла твоя первая операция?

— Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

• • •

Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну, как прошла твоя первая операция?
— Операция? Я думал — это вскрытие!

• • •

На приеме у проктолога:
— Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...
— Раз надо, производите.
— Вы не испытываете болей, больной?
— о-о-о-о...
— А теперь что вы чувствуете, больной?
— О-о-о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на «Ты»!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...

Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
Доктор, отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел!!!

• • •

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >