April 8th, 2021

О жизни

— Дети! Составьте предложение со словами «На всякий случай»!

В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
— Дети! Составьте предложение со словами «На всякий случай»!
Манечка:
— Мы пошли на базар. На всякий случай, взяли с собой зонтик.
Танечка:
— Папа поехал в командировку. На всякий случай, послал телеграмму.
Тут встает Вовочка и говорит:
— У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
— Ну, и что же?
— На всякий случай номер телефона запишите!

• • •

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник посмотреть. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,... Пение — 5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx апрель 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!

Прибегает Вовочка домой и кричит:
— Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
— И вы ее прогнали, мерзавцы?
— Конечно, даже по два круга!

• • •

В школе идет урок, учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
Учительница:
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!

Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
— И что она сказала?
— А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!

• • •

Вовочка подходит к маме:
— Мама, нам сочинение задали — «Как я родился». Так как я родился?
— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
— Аист тебя принес, — отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Детишек в капусте находят внучек.

— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина...

• • •

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

• • •

Как-то Вовочка спросил у бабушки — откуда дети берутся, а она и говорит:
— Детишек в капусте находят внучек.
Вовочка про себя: «Эх, надо рассказать бабке, а то так дурой и помрет».


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?

Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

• • •

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой! — восклицает женщина, — Надо же так оголодать!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А это что за черный силуэт на стене?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

• • •

Прапорщик поставил курсантам задачу — побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
— А это что за черный силуэт на стене?
— Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
— За уважение хвалю, но все равно побелить!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вы будете служить по 25 часов в сутки!

— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя.

• • •

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу — на пальце пыль. Прапор:
— Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик!

• • •

Прапорщик — солдатам:
— Вы будете служить по 25 часов в сутки!
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете на час раньше вставать!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Да не умею я тосты говорить.

Выходят два пьяных мужика из бара.
Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит — падает.
— Вася, да ты пьяный в попу!
— Сам ты пьяный! Заебал ты меня на голову ставить!

• • •

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

• • •

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить.
— Нет уж, давай, говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что?
— Я же говорил, что не умею.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.

А я не пью... третий день... послезавтра будет.

• • •

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
— И много пьете?
— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.
— Ой-ой-ой! И давно пьете?
— Не так уж и давно — с детства.
— Вай-вай-вай! Ну что же, лечить будем. Только условие!
— Какое?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести в день? Хорошо.
В следующий раз, еле держась на ногах, он вваливается в дверь и поет.
— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами — двести грамм в день, не больше!
— А ты думаешь, я у тебя одного лечусь?

• • •

Мужик пришел на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами! Вчера выпил крепко...
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез в мышеловку.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Закажите любимой торт на день рождения

Закажите любимой торт на день рождения

Ваша вторая половинка - любимая женщина требует ласки и заботы, а также положительных эмоций.
Кондитерская "С Любовью" в Москве предлагает Вам заказать любой торт из нашей коллекции тортов для любимых женщин.

Торт может быть прекрасным и вкусным подарком на день рождения, на любое прочее торжество.

Порадуйте свою вторую половинку вкусным и красивым тортом, который мы изготавливаем исключительно из натуральных ингредиентов.

Мы не только изготавливаем на заказ торты, но и осуществляем доставку тортов и пирожных по Москве!

Предлагаем торты на юбилей, свадьбу, день рождения, корпоративный праздник.

Изготавливаем любой торт по фото или Вашему эскизу.

Заказывайте торты сегодня на нашем сайте. При желании мы можем организовать доставку торта по Москве или Вы можете забрать торт самовывозом.

https://sliuboviu.ru/catalog/tort-dlya-lyubimoy/





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

— Сегодня ведь опять придешь пьяный!

Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:
— Ты же прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

• • •

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.

• • •

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О — т чего я веселый такой.

• • •

Муж собирается на работу, жена ему говорит:
— Сегодня ведь опять придешь пьяный!
Вечером муж возращается домой, пьяный в стельку:
— Ну вот, накаркала, дура!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Может, тебе просто надо влюбиться?

Если у женщины ноги от ушей, то чем у неё голова забита?

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала...
Как была жабой, так жабой и осталась.

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые. - Не скажите, у глухих это получается ещё лучше.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же, халтурил.

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

- Папа, а у тебя есть дети?

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Дочка долго беседует с мамой, затем подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Папа растеряно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле ВООБЩЕ!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за неё любые деньги...

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

- Профессор, скажите, вот вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их…

В реанимации... Звонит телефон... Медсестра снимает трубку...
Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да...
- Скажите, Иванов ещё жив?
- Ещё нет...

Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >