April 7th, 2021

О жизни

— Давай, завари мне чайку, да покрепче!

Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Емае, да тут еще и дна нет!

• • •

Майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной. Вдруг он заметил, что рядовой Пеночкин кемарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин, — заорал майор, — почему солдат должен быть готов отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил, как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке?

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового.
— Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
— Уволил бы немедленно!

• • •

Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
— Рядовой! Куда это ты собрался?
— Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите — куда нам, все-таки, идти.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну, капитан, как вам удалось?

Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

• • •

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника...

• • •

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и спрашивает:
— Ну, капитан, как вам удалось?
— Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику.
— Ну, прапорщик, как вам удалось?
— Застегнись!
— Чего?
— Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
— Чего-чего?
Капитан, шёпотом:
— Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Тащи дневник, щас оценки проверять буду!

Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как-то очень невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не надыбал и приперся домой очень злой. Жене своей прямо с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся. Батя ему и говорит:
— Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать перепугалась, что папашка Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
— Ты в дневник 50 рублей вложи.
Вовочка сунул в дневник деньги и к папане с дневником на проверку. Отец смотрит дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка. Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет и говорит:
— Хоть дома все в порядке.

• • •

Идет Вовочка с родителями по мосту и спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Почему у папы так мало волос?

Вовочка спрашивает маму:
— Почему у папы так мало волос?
— Потому что он очень умный.
— А почему у тебя так много?
— Ешь и помалкивай.

• • •

— Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е##тся, то во что остается верить?!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Сидоров, к доске.

Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев подножку поставит. Не пойду, и все!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

• • •

Учительница:
— Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
— Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
— Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
— Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать — вот, вот, и вот!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Дети, давайте придумаем простые предложения про зиму.

На уроке литературы.
— Дети, давайте придумаем простые предложения про зиму.
Вовочка тянет руку.
— Давай, Вовочка.
— Зима!
— Хорошо Вовочка, продолжай.
— Речка подо льдом.
— Молодец. Продолжай.
— Волки на льду #бутся!
— Вовочка, неудобно.
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!
— Садись Вовочка — два!
— Конечно два, что там третьему делать.

• • •

На уроке литературы. Учитель:
— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!»
Вовочка:
— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Почему у тебя круги вокруг глаз?

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

• • •

Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки. Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!

• • •

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Ну почему сразу — «пил»? Просто уснул на стаканах...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха.

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... пока Менделеев не добавил в нее спирт.

• • •

— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!

• • •

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить сто лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение. Пусть будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал и говорит:
— Не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.

• • •

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: «социология», «Лапландия», «профессионал», «заплатка».
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: «Гибралтар», «нераспространение», «джасперизация», «самоуправление», «трабекулотомия».
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: «Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.», «Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.», «Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!», «Нет, мне больше не наливайте!».

• • •

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
— Водка — это хорошо?
— Да сынок, неплохо!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Жми на эту кнопку! Быстро!

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— Жми на эту кнопку! Быстро!
— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

• • •

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе «Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки бесплатно!

• • •

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
— Жрать давай!
— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Хотите получить старшего лейтенанта?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

• • •

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.

• • •

Товарищ солдат товарищу генералу не товарищ.

• • •

Приведи в военкомат 10 друзей и выиграй суперприз — справку о плоскостопии.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >