April 6th, 2021

О жизни

— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.

Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

• • •

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно! Молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.

• • •

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Это я испытываю влияние высшего разума.

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

• • •

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит тот перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает.
— ?
— Это я испытываю влияние высшего разума. Видишь — рыбка мне подчиняется!
— !
— Я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом, беззвучно открывающего-закрывающего рот.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Полковник докладывает генералу об успехах части

На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает:
— Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были?
Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать:
— А-атставить смех! — студенту, — Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел.

• • •

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
Вдруг в приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, что-то мне не писается!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

• • •

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить.

• • •

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
— У меня ноги болят, ходить не дают.

• • •

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

• • •

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, у меня все время стоит...

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.

• • •

— Доктор, у меня все время стоит...
— А чему тут висеть-то!

• • •

— Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

• • •

— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Мало, давай уж 0,7.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю. Что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

• • •

Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5.
— Мало, давай уж 0,7.
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено! Берем 0,5. Две штуки.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

Маска для лица: берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Капустка съедается, лицо блаженно улыбается и свежеет.

• • •

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что входит в коктейль?

Алкаш Гиви как-то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал он ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила и сдохла. Тут Гиви просветлел и изрек:
— Вот что нас убивает! А то бы мы тыщу лет жили!

• • •

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф

— Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!

• • •

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно...
— Допить! — резко вставляет муж хозяйки, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.

Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит:
— Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.
Вова:
— Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.
Смотрит — джип стоит.
— Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.
Бац! Водки — хоть залейся.
— Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.
Вокруг Вовы хоровод. Вова:
— А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?
— Нет. Я белая горячка.

• • •

Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку, вот этого — с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— От чего у людей бывает похмелье?

— Ведущие специалисты Академии Наук — Михалыч и Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Почки отвалились — что и требовалось доказать.

• • •

— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а оставшиеся в живых с утра устраивают поминки.

• • •

В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

• • •

Милицейская хроника: Вчера вечером на студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 50 рублей на минералку.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >