April 5th, 2021

О жизни

— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.

— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.

• • •

Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного — не так-то просто научиться курить в мои годы.

• • •

Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор...
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Это очень простая операция.

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!

• • •

Пациент просыпается в палате после наркоза. Над ним склоняется доброе лицо врача:
— Ну что, батенька, у нас для Вас три новости: плохая, хорошая и просто замечательная. Начну с первой — мы отрезали Вам не ту ногу. Хорошая новость — ту ногу мы Вам все-таки отрежем. И, наконец, самое приятное — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки...

• • •

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что-то вы мне не нравитесь...

— Доктор, у меня заворот кишок.
— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

• • •

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

• • •

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доктор, у меня что-то с памятью случилось

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

• • •

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно, пройдет не очень здорово, но, тем не менее, когда ты вскроешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

• • •

— Доктор, у меня мания преследования!
— Да? И в чем она выражается?
— Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
— И давно это у Вас?
— Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доктор, я к вам с печенью

В психиатрической больнице врач спрашивает пациента:
— Сколько будет дважды два?
— Пять тысяч.
— Сколько будет дважды два? — обращается он к другому.
— Пять.
— Сколько будет дважды два? — спрашивает третьего.
— Четыре.
— Прекрасно! А расскажите, как вы получили этот результат?
— Это просто, — отвечает больной, — я разделил пять тысяч на пять.

• • •

— Доктор, я к вам с печенью...
— Положите в холодильник!

• • •

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
— Да у меня, собственно, никаких, а у моего дедушки есть проблемы.
— Какие?
— Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
— Ну так киньте ему этого медвежонка!
— Но это же мой медвежонок!

• • •

— Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Извините, прием только до пяти, а уже пять

К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помогите!
Врач смотрит на часы:
— Извините, прием только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну пожалуйста!
Врач уже раздраженно:
— Я же говорю вам, что прием закончен.
— Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает ее ему в глаз:
— Иди к окулисту, он до шести.

• • •

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — говорит врач.
— Да хе#ня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!!!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску

Больная на операционном столе:
— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

• • •

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
— 350 в кассу, пожалуйста...

• • •

На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
— Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это левой рукой, потом правой рукой. Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась сделать это зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку!

• • •

— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да, вот, вернуться забываю...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доктор, я смогу ходить

Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

• • •

— Доктор, я смогу ходить?
— Только под себя...
— А плавать?
— Только если будете много ходить...

• • •

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.

• • •

Принимают врачи роды. Родился ребенок и говорит:
— Хотите, я вам докажу все теоремы Евклида?
Подумали врачи и решили, что такого «гения» оставлять опасно и отрезали половину мозга.
— Хотите, я вам приведу 10 доказательств теоремы Пифагора?
Подумали врачи и решили, что такого тоже опасно оставлять и еще половину мозга удалили.
— Хотите, я вам расскажу таблицу умножения?
Решили врачи, что все равно еще рано ему знать такие вещи и половину от остатка удалили.
— Вы кто такие? Ваши документики!

• • •

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

В одном роддоме родилась как-то девочка.

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке.
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина...

• • •

— Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х двумя руками согнуть не могу.

• • •

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Доктор, у меня в горле словно кошка царапается

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

• • •

— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

• • •

На приеме у врача:
— Доктор, я какой-то лесбиян... Вокруг столько мужиков красивых, а меня на баб тянет.

• • •

— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >