April 4th, 2021

О жизни

— А у меня брат — Аватар!

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной. Он за рулем.

• • •

— А у меня брат — Аватар!
— ?
— Каждый день синий.

• • •

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
— Принес-принес! Неси штопор.

• • •

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня! Вчера столько выпил, что даже не помню — как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней. Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как — зачем? Принесешь моего кота и заодно шапку свою заберешь.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Мариночка! Пойдемте ко мне в номер!

Гаишник:
— Вы же пьяны! Вы что — не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком:
— Да знаю я, знаю. Был бы я трезвый, разве сел бы за руль пьяный?

• • •

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка 'Мартини'.
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

• • •

У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Где тебя черти носили?

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

• • •

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?

• • •

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин, после вчерашнего, 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет.
— Почему?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Кто там?

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дамы.
— О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
— Да мы это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.

• • •

— Почему россияне пьют водку Nemiroff Delikat?
— Потому что, она мягкая. Если она была бы жёсткая, они бы её грызли.

• • •

— Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Выполню любое желание!

Пошел алкаш на рыбалку, поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Выполню любое желание!
Мужик ей говорит:
— Сделай так, чтоб я писал чистой водкой.
Пришел он домой и говорит жене:
— Неси стакан!
Помочился. Попробовали — 40 градусов!
— Не обманула рыбка! — подумал алкаш и пригласил всю деревню на угощение.
Утром все со стаканами идут опохмеляться.
— Э-э-э, нет! Вчера была презентация, а сегодня за деньги из горла!

• • •

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Петро, ты выпил?

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот — третьему, тот — четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что — такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

• • •

Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет. Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А когда у тебя праздник?

— Бармен, скажите — какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит.

• • •

— Я решил — пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

• • •

— Ты водку пьешь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ты вчера футбол смотрел?

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — Сколько бутылок мы вчера выпили?

• • •

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

• • •

— И помните! Самый большой ваш враг — алкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А почему это вы два стопаря оставили?

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
— А почему это вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

• • •

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну как? Всегда есть, с кем выпить!

• • •

Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы всего купили, если бы ты бросил пить?
— Знаю. Мне ничего, а тебе шубу.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Дорогой, ты купил «Фейри»?

— Как вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю: Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее.

• • •

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

• • •

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

• • •

— Дайте бутылку водки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Здравствуйте, я Склинс.

Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один инопланетянин к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс.
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает — мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Те посоветовались и решили попробовать еще раз — может не поняли. Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс.
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать — кто он и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай!

• • •

— И вообще, Сема, у меня голова болит. Наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

• • •

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится в кровать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?

Приходит муж домой — пьяный в дым, жена сидит злая. Думает: Ну ладно, попомню я тебе это! Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи просыпается она от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю! Не поверишь! Просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

• • •

— Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
— Пожалуй выпью, Петька. Тьфу — какая теплая, противная!
— Я же предупреждал — сорокоградусная.

• • •

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
— Слушай, ты сколько в день пьешь?
— Да наверно бутылки три. А ты?
— А я стакан.
Алкаш долго думает и не понимает — в чем подвох. Наконец спрашивает:
— Как это? Дык, ты же целый день пьяный!
— Дык, ты мой стакан не видел.

• • •

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

• • •

Если сегодня вы встали с левой ноги — этот день не ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >