April 3rd, 2021

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— Когда я взбираюсь на первую, то чувствую себя усталым.

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно, повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор:
— Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!

• • •

Судья спрашивает гинеколога:
— За что вы убили цыганку?
— Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них — 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» — посмотрел. Сижу — ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» — посмотрел, проверил, тампакс — лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, покажу...»

• • •

Приходит пациент (лет 80) к врачу и говорит:
— Когда я взбираюсь на первую, то чувствую себя усталым. Когда залезаю на вторую, то у меня болит сердце, а после третьей теряю сознание.
Доктор:
— Да Вы половой гигант! Зачем Вам лечиться, если Вы на трех залезаете!?
Пациент:
— Да я не о бабах, я о ступеньках...

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?

Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом!
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.

• • •

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.

• • •

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
Хирург:
— Пшла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!

• • •

— Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в гинекологическом кресле?
— Почему, почему — ну нравится мне. Удобно.
— Ему, видите ли, нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, мне никто не верит!

Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!
— Это будет только через три недели...

• • •

— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!

• • •

— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор — двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
В следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами — 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Женщина у доктора.
— Доктор, мой муж так много работает! У него, кажется, какая-то болезнь от усталости — я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
— Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

• • •

Жена приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
— Ну как, помогли таблетки?
— Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головной болью и ничто ему не помогает. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем!
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу так! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

• • •

Разговор двух хирургов:
— Представляешь, коллега — мой пациент должен был умереть еще три месяца назад, но до сих пор жив.
— Да, в моей практике также был подобный случай. Эх, если пациент хочет жить, то медицина бессильна.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну, как там наш пациент?

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
— Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит пациент с одним томом, его оставили, у остальных — еще меньше. Тут один вваливает, а у него три здоровых тома. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: «Василий Иванович сел на коня». Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: «Василий Иванович слез с коня». А что же в середине? «Тык-дыг, тык-дыг, тык-дыг...»

• • •

Психиатр спрашивает у медсестры:
— Ну, как там наш пациент?
— Хорошо, есть сдвиги...

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, помогите, у меня бессонница!
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это все?
— Ну, если вам мало, считайте до полчетвертого.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— У Вас очень неритмичный пульс!

Женщину осматривает врач:
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

• • •

Приходит мужчина к сексопатологу и рассказывает:
— Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза!
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
— Так и это тоже два раза!!!

• • •

Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Будете принимать по три чайные ложки в день.

Один патологоанатом спрашивает у другого:
— Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот отвечает:
— Так шов незаметней.

• • •

Пришла бабка в больницу сдавать анализы.
Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит:
— Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь...
Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит баночка, в которой есть что-то на донышке и бабка сидит довольная на диване. Доктор:
— Бабушка, что же вы так?!
— Да что я тебе, сынку, снайпер что ли?

• • •

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Что Вы, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Сестра, наркоз!

Операция в российской глубинке.
Хирург:
— Сестра, наркоз!
Сестра:
— Какой?
Хирург:
— Наш местный!
Сестра:
— Баю-баюшки-баю...

• • •

Больной:
— Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней.
Доктор:
— О-ой. Не преувеличивайте!

• • •

— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
— Ну что, выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?

В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
— Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
— Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
— Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто взял мой телефонный справочник!

• • •

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Этот врач гений — в две минуты вылечил мою жену.

Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
— Вась, ну разве это стриптиз?
— Не говори, Петь. Скорей бы на работу!

• • •

Беседуют сослуживцы:
— Этот врач гений — в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доктор, я умру?

Психиатр говорит своему коллеге:
— Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
— Ну и как ты его лечишь?
— А я его не лечу, я на нем домой езжу...

• • •

— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

• • •

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >