April 2nd, 2021

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

А как ты узнал — что я пьяная вчера была?

— Как только решаешь, что все, больше не будешь бухать, сразу раздается звонок лучшего друга.

• • •

— А как ты узнал — что я пьяная вчера была?
— Сразу после того, как мне пришла СМС-ка с твоего телефона: Позвони мне, я не могу найти мобильный!

• • •

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

• • •

— С тех пор, как я вступил в Общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

• • •

— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт?
— Нет, берите выше. Я продавец в ликеро-водочном отделе.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

— Мне пожалуйста, поллитра спирта.

— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

• • •

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Вот: Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

• • •

— Я не был пьян, я только выпил!
— Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю.

• • •

Знаете ли вы — для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.

• • •

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики ловят рыбу. Из тумана выходит ежик:
— Мужики, пить будете?
— Конечно!
— Ну, как будете, меня позовите.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню пошел.

• • •

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
— Тетя Яана, извините, а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
— А сейчас?

• • •

Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

— Я ради своей девушки пить бросил!
— Да ладно?
— Ага. Теперь одна пьет.

• • •

Три друга-алкаша — Степа, Петя и Шурик всю жизнь пили вместе. Шурик умер. Степа и Петя пришли на панихиду. Степа говорит Пете:
— Смотри — Шурик какой лежит, как выглядит! Ни морщинки, лицо гладкое.
— А чего ты удивляешься? Он уже четвертый день не пьет.

• • •

Несколько дней не попьешь и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

• • •

— Девушка, разрешите вас проводить?
— А намерения у тебя серьезные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

• • •

Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Как отправить биоматериалы в другой город?

Как отправить биоматериалы в другой город?

Курьерская служба доставки помогает отправлять из одного города в другой различные типы биологических материалов. С Sendit вы можете отправить биоматериалы для лабораторных исследований или кровь для срочного переливания.

В каких случаях требуется транспортировка биоматериала?
В каждом городе есть частные и муниципальные лаборатории и больницы, поэтому для людей, которых не коснулась эта проблема, не ясно – зачем нужна доставка биоматериалов?

Существует множество причин, из-за которых кровь или другие биоматериалы требуется перевезти в другой город, но основные:
- срочное переливание для спасения жизни человека (с редкой группой крови, антителами);
- проведение редкого, сложного анализа.
В частности, во всех городах доступно проведение люмбальной пункции, но в стране не так много лабораторий, способных сделать анализ спинномозговой жидкости на аутоиммунные антитела. В этом случае люди проводят процедуру взятия образца в своем городе, а затем отправляют биоматериал в другой город. Это позволяет получить верный диагноз.
.
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/faq-02042021
.





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну надо же! Расхотелось!

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?
— А ты что думала? Ты ушла и жизнь после этого остановилась?

• • •

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну надо же! Расхотелось!

• • •

Совещание по борьбе с пьянством. Директор — начальнику цеха:
— Доложите о принятых мерах.
Начальник цеха:
— Докладываю — меры приняты!
Директор:
— Какие?
Начальник цеха:
— Так ведь у каждого своя.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну пойдемте, подышим в трубочку.

Что русскому хорошо, то утром — плохо.

• • •

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— А-а-а, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте.
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

• • •

1 января, утро. Мужчина встает, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте — какая вода вкусная!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Мне доктор запретил сладкое

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета. Значит предстоит еще один день пьянки.

• • •

— Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
— Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал — что это я.

• • •

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас!

• • •

— Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что у нас сегодня на ужин?

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что? Отец послал, так ты сразу в запой уходить, что ли?

• • •

Муж приходит с работы:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день.
Тот, доставая бутылку:
— Тогда у меня сегодня загрузочный.

• • •

Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была так счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ты водку пьешь?

— Ну, что тебе завтра подарить на День рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну-у-у... Это я тебе вчера подарил, чего повторяться-то?

• • •

— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты с ней делаешь?

• • •

— А меня вчера за пьянку выгнали.
— И что? За пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что, так хорошо было?

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис».
— А где?
— В автосалоне на Каширке.
— Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха — не ищи! Мы вчера деньги не пропили, мы машину купили!

• • •

Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же со стены срывается лопата и бьет его по спине. Вставая, он наступает на грабли и вновь удар в лоб. Наконец, выходит на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

• • •

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

• • •

— А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

«Беречь от детей. Не пить».

Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими было нормально.
— Да, легкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

• • •

— Прочитал аннотацию к картриджу «Eрson». Первая строчка звучит так: «Беречь от детей. Не пить». Ну что, по картриджу на брудершафт?

• • •

Из новостей: Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь. К утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

• • •

— Я — алкоголик. Не могу без голой Алки!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А чего от тебя спиртным пахнет?

Обычно пьянка до посинения начинается словами: По бутылочке пива и домой.

• • •

— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это... я употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть.
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... Чтобы протрезветь.

• • •

В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

• • •

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

• • •

— Слыхал, Вася выпил правильного «пива» после бани и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >