April 1st, 2021

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

— А почему у Кощея нет детей?

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
— А почему у Кощея нет детей?
— Не знаю.
— Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!

• • •

Училка:
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
— Извините, Мариванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

• • •

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
— ...
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эмоций.
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!
— Четыре, Мариванна, мне бы ваши проблемы.

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

– А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?

Студенты:
– А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
– Картошку фри и большую колу пожалуйста.


Установлено: “Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем”.


Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

– Как прошел день?

– Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
– Вы ошибаетесь, шеф.
– В чем?!
– Это я только похмелился…


Летом он хотел работать учителем, а зимой – агрономом.


– Как прошел день?

– Мимо.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Вовочка ей пишет записку: “Я вас люблю!”.

Молодая практикантка ведет урок в классе.
Вовочка ей пишет записку: “Я вас люблю!”.
Учительница пишет ответ: “Терпеть не могу детей!!!”
Вовочка отвечает: “Гарантирую, детей не будет”


Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама—Сутры не прошли бы даром…


На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…


На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.


– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза…


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

– Ты – самое лучшее из того, что со мной случалось.

Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая!


Парень (влюбленно):
– Ты – самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
– Так ведь мы с тобой еще не случались!


– Девушка, что вы читаете такое толстое?
– Свою медицинскую книжку.
– Ой, извините,меня, кажется, жена зовет.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что делаешь?

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?


— Что делаешь?
— Фильм смотрю “Неадекватные люди”.
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.


Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…
— Ты кто?
— Вася.
— А че ты тут делаешь?
— Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
— Дурак ты! — посмеялись друзья. — Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой…
— Как тебя зовут?
— Федя.
— Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Взрослая жизнь — круто!

Маленький сынишка спрашивает отца—военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.


Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…


Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.


Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: “Слив не работает!”.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Почему ты так торопишься с работы?

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так его после рвало!


— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— Жена на работе?
— Нет.
— Больная?
— Нет. Голодная…


Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
— Десять касс, а работает только одна.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!


Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Ой, милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.

Учитель на уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Ученик неуверенно:
— Людовик Пятнадцатый?
— Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?
— Карл Шестой!
— Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?
— Франциск Нулевой!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот ж*па точно будет!


На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…


Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.


Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >