... Везде и Нигде ...

Я не как все девушки.
— Я знаю, Толик, я знаю.

Девушки делятся на два типа:
одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.

Пап, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
— Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
Советую не затягивать так туго косичку.

Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.

Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.

Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
Даже хуже, чем у нее со мной.

Переписываются молодой парень с блондинкой:
— Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.

Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей?
Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Все зависит от года выпуска.

Вы утверждаете, что девушки — слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Девушки — они как печеньки:
ломаются, пока не намокнут.

Мы ругались с моей девушкой,
И потом она признала, что я прав.
Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

Дорогой, какой сегодня день?
— Понедельник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Женщины!
Мужчину голыми руками не возьмешь!
Тут надо полностью раздеваться.

Девушка — парню:
— Домашние животные похожи на своих хозяев.
А ты, наверное, крокодила дома держишь?

Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
Это называется прозрение.

Парень с девушкой на первом свидании.
Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста.
Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая.

Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.

Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Всегда любил частушки.
Но нынешние, что называются модным словом РЭП, как то не вставляют.

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.

Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне!
И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными.

Мы спим с тобой?
— Спим.
Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто.

Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на без глютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!

Штирлиц бежал скачками.
Вскоре качки стали заметно отставать.

Да, что там коня на скаку.
Есть женщины в мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Мусичка, мне где лечь — справа или слева?
— Ложись посерединке.

Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?

Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
— Позвольте узнать, за что укусил?
За сранец.

Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
— Конечно, дорогая.
Тогда купи мне шубу?
— Ну не настолько же, дорогая.

Простите, а когда в нашей стране закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра

Никогда не признавайтесь, что вы — пьяница.
Сейчас это не модно.
Говорите всем, что вы — приверженец интервального потребления с произвольной частотой.

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
Хрустящим.

Утро. 7 марта.
— Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство.
С удовольствием дорогой, но отложим этот разговор на девятое марта.

Птицу видно по полёту,
Соловья по говномёту.

Интересно,
А тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?

Ничто так не разъединяет, как деньги,
Ничто так не объединяет, как их отсутствие.

Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает — это не жена, а содержанка.
— Да? А кто тогда жена?
Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

Впереди нас ждет полная жопа.
— Вы, наверное, экономист?
Нет, проктолог.

Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
— Давай в следующий раз позовем профессионала.