February 27th, 2021

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…

7 безобидных вещей, которые лучше не оставлять на морозе в автомобиле

Одни вещи просто испортятся, а другие станут потенциально опасными
Одни вещи просто испортятся, а другие станут потенциально опасными

Мороз, как и жару, плохо переносят не только люди, но и многие предметы. Особенно, если в это время они находятся в машине, которая промерзает очень быстро. Одни вещи просто испортятся, а другие же станут потенциально опасными для самого автомобиля и его пассажиров.

1. Газировка

Collapse )
О жизни

- Почему ты так долго купалась в море?

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

Я за любую движуху, только если она без меня.

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях тёплый свитер.

Счастье - это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью идёшь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошёл в центр города пешком.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Сварил дешёвые макароны.

- Сварил дешёвые макароны.
- Ну и ?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Чем займёмся сегодня вечером?

- Чем займёмся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займёмся?

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Котик...
- Да, зая...
- У нас ничего не получится... Мы совершенно разные животные...

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Больше разных анекдотов на сайте >>>


О жизни

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдёшь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придёт в гости…
- Внучок, а у неё нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Доктор, я вылечусь?

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?

- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня преследуют...
- Что ж будем Вас лечить от мании преследования...
- Меня не надо... Лечите лучше их...

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.



Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Четыре стадии опьянения:

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

– А Ваши музыканты на заказ играют?

Ресторан.
Возмущённый посетитель зовёт официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно
поужинать?

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыплёнка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий - обедоносец.

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

Больше разных анекдотов на сайте >>>