February 25th, 2021

О жизни

- А я умею читать мысли!

- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты...
- Нет, это поступок... Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год...

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу...
- В самом деле?
- Конечно... Скажешь - сразу уволит...

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"

- А я умею читать мысли!
- И о чем я сейчас думаю?
- Сам туда иди...

Две собаки, кобельки - московская сторожевая и такса - гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая:
- Я себе все ноги отморозил.
Такса:
- Мне бы твои проблемы.

Больше разных анекдотов на сайте >>>







Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx 20:05, sunday 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Все об отправке монет почтой

Все об отправке монет почтой

На данный момент рынок товаров предлагает много предметов, включая монеты. Их можно передать при встрече, но если покупатель или коллекционер находится в другом городе, оптимальным вариантом будет отправить нужную монету по почте. Закон «О почтовой связи» запрещает это делать, но на самом деле есть обходные пути, которые связаны не только с декларированием содержимого как коллекционных предметов, но и с грамотной упаковкой.

Особенности отправки монет почтой
Главное при пересылке денежных единиц почтой – это их сохранность, поэтому можно выделить несколько основных требований, которые предъявляются к конверту:

- содержимое не должно пострадать при упаковке;
- они не должны прощупываться;
- самопроизвольное перемещение и звуковые эффекты, к примеру, звон, тоже исключены.

Полностью на сайте https://sendit.ru/pages/faq-25022021
О жизни

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

Больше разных анекдотов на сайте >>>
О жизни

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...

- Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита...
- Не волнуйтесь вы так - два года назад я ей лично его удалил, у неё не мог вырасти второй...
- Конечно, доктор, но это моя вторая жена...

- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счёт и дальше как хотите...

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

- Доктор, мы его потеряли...
- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю...

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как...
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, а мне нет...

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но обычно мы их закапываем...

Больше разных анекдотов на сайте >>>

Заказать торт в Москве, Узнать как составлять резюме и проходить собеседование


О жизни

— Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!

— Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А что так?
— Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!


Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
— Ты знаешь, Сарочка , она чем-то похожа на тебя...
— Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!

— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

- Папа, можно тебя на пару слов?

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов...

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой быстрей шла...

- Папа, ты бы убрал лишние калории...
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки
в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Cара, я на ипподром пошел!

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

— Cара, я на ипподром пошел!
— Абрам, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

Больше разных анекдотов на сайте >>>