February 23rd, 2021

О жизни

Алло, это военкомат

Алло, это военкомат
Вы можете забрать меня в армию?
— Да, можем.
А вы где вы находитесь?
— Я в тюрьме.
.

Разговаривают на кухне две блондинки.
Одна с умным видом спрашивает.
— А вот ты знаешь, куда свет девается когда его выключают?
Другая.
Нет. А куда?
Та выключает свет, открывает холодильник.
— А вот куда!

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку.
Навстречу ему полицейский.
— Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
Да ищу одного козла,
Который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Два юриста в кафе достали бутерброды.

В машине.
— Идиот, кретин, придурок!
Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею;
Соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Мне нужна ваша помощь,

Мне нужна ваша помощь,
Обращается пациент к психологу.
— Кто вы по профессии?
Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
Видите ли, я слишком дорого беру.

Про судьбу.
Француз, это не национальность, это образ жизни.
Еврей, тоже не национальность, а образ мышления.
— А русский?
Русский, это судьба.

Мужики, моя недавно с курорта вернулась,
Похорошела не узнать!
— Так это же какая-то другая баба у тебя живет.
Точно?
— Ну да.
То-то я смотрю, что она как то плохо в квартире ориентируется.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Пьяный мужик звонит в дверь.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
Поворачивается спиной к жене и говорит.
— Мне на пятый!.

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.

На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.

Экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?
Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Вовочка с папой идут по колбасному цеху,

Муж возвращается домой.
Говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?

Вовочка с папой идут по колбасному цеху,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат,
Чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
— Есть сынок, это твоя мама!


Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Жена уехала одна на курорт.

Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Кондитерская "С Любовью" в Москве предлагает Вам заказать Торт «Ромашки №3».

Кондитерская "С Любовью" в Москве предлагает Вам заказать Торт «Ромашки №3».
Торт идеально подойдет для Вашего праздника или как подарок дорогому человеку.

Сейчас зима, а такой торт напомнит Вам лето - теплое и радостное!

Мы не только изготавливаем на заказ торты, но и осуществляем доставку тортов и пирожных по Москве!
Предлагаем торты на юбилей, свадьбу, день рождения, корпоративный праздник.
Изготавливаем любой торт по фото или Вашему эскизу.

Заказывайте Торт «Ромашки №3» сегодня на нашем сайте.
https://sliuboviu.ru/catalog/torty-k-prazdnikam/tort-romashki-3/

О жизни

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два,
Если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого гонят загонщики.
Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я Леха!
У них там сука колдовство какое-то творится,
Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама,
Думает волк,
— Иностранные языки учить нужно, а то и пристрелить могут!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Приходит чукча в магазин.

Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
Очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читать.

Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Покупает мужик билет на поезд.

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Итак, ваша память улучшилась?

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Мама! Папа в коридоре повесился.

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама!
Он в спальне висит.
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках.

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю

Больше разных анекдотов на сайте >>>