February 22nd, 2021

О жизни

Дорогой, ты пришёл под утро.

Дорогой, ты пришёл под утро.
— Извини, было финальное собеседование.
Ну и как, приняли?
— Да и немало.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые

Девушка звонит подруге,
Бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя засыпал в вовремя зекса?
Храпел.
— Ну и что ты делала?
Да поначалу будила.
— А потом?
А потом к тебе пристроила!

Они прекрасно провели отпуск.
— Он на Лене, она под Владимиром.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Разговаривают двое приятелей.

Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Смотри, голубь мертвый.
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?!

Пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины.
Водитель:
— Машина отъезжает, догонять?

Разговор приятелей.
А у тебя с женой, было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Разговор двух подруг.

Разговор двух подруг.
— Сколько можно быть одной,
Надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь!
Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Сторож с собакой идет по объекту.
Тут шорох в кустах.
Сторож говорит собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
Сам посмотри!
Я и отсюда могу полаять.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Ты настоящий поросенок, весь замарался!

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Блондинка пришла к гинекологу,
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор ей говорит.
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
— Тот опять. Выше!
Девушка подняла еще выше.
Он снова. Выше!
Блондинка не выдерживает.
— Куда уж выше доктор, я уж не могу выше.
Девушка кабинет гинеколога этажом выше, а здесь стоматолог.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Торт «Бабочки №20»

Кондитерская "С Любовью" в Москве предлагает Вам заказать Торт «Бабочки №20».

Торт идеально подойдет для Вашего праздника.


Мне не только продаем торты, но и осуществляем доставку тортов и пирожных по Москве!
Предлагаем торты на юбилей, свадьбу, день рождения, корпоративный праздник.
Изготавливаем любой торт по фото.

Заказывайте Торт «Бабочки №20» сегодня на нашем сайте.
https://sliuboviu.ru/catalog/torty-k-prazdnikam/tort-babochki-20/

О жизни

Вы, случайно, не сын Иванова?

Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.

Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Говорит.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене:
— Ноги у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!

Один кум другому говорит:
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

У Рабиновича спрашивают:
— Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
— Конечно.
Что конечно?
— Конечно нет, а сын мой да!
Что да?
— Тоже нет.

Священник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Я принес вам первую пьесу.

Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.

Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.

А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Ложится жена спать.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет.
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!

Жена утром пошла по магазинам,
Домой вернулась только вечером.
Сердитый муж спрашивает:
— Где ты была целый день?
Я подарки на Новый год покупала.
— Всем купила по подарку?
Пока только себе купила.
— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!
Ну почему подарок?
Два подарка!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Девушка дала парню домашний телефон.

Девушка дала парню домашний телефон.
Он звонит ей.
Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно.
А Лена какает.

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

Поймал мужик русалку,
Она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

Через десять лет после свадьбы.
Жена спрашивает мужа:
О чем ты думал в первую брачную ночь?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
Я думаю, что мне это удалось.

Как твой муж в постели?
— Да как!?
Как велотренажер!
— Это как?
Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Блондинка заказывает пиццу.

Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

Больше разных анекдотов на сайте >>>