February 19th, 2021

О жизни

— Семён, может хочешь чаю?

Жена говорит мужу.
— Семён, может хочешь чаю?
Да хочу!
— Ну так встань и завари!
Так его же нет.
— Тогда молчи и не ври мне!

Встречаются два еврея.
— Как твои дела.
Просто отлично, мой старший сын, женится.
Я хочу пригласить тебя на свадьбу.
Вон мой дом, поднимешься на второй этаж и позвонишь локтями в звонок.
— Приду с удовольствием.
А зачем звонить локтями?
— Но ведь ты же с подарками придёшь?

Одесский дворик:
— Абрамчик, сынок, иди домой кушать!
Я уже покушал у Тараса!
— Ой! Таки у меня не сын, а золото!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

— Где ключи от квартиры?

Муж у жены спрашивает:
— Где ключи от квартиры?
Жена:
— Это у тебя нужно спросить.
Спрашивай.
— Спрашиваю.
Ну, не знаю я!

Жена говорит мужу,
— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.

Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Почему с женой развелся?

Почему с женой развелся?
— Оказалось она сильно порядок любит.
И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,
А кровать уже заправлена.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет.
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Вот ты посмотри на новых соседей, эту красивую молодую пару.

Жена говорит мужу:
— Вот ты посмотри на новых соседей, эту красивую молодую пару.
Ты посмотри, как он ее сильно любит.
Уходит на работу на прощание целует её, возвращается дарит цветы и нежно обнимает.
Может тебе тоже так себя вести?
— Хорошая идея, хотя я с этой новой соседкой ещё не познакомился.

Говорят, ты женился и тебе повезло,
Твоя жена очень умная и красивая женщина!
— Кто такое говорит?
Твоя жена.

Жена, а что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
Так вчера тоже было ничего!?
— Я на три дня приготовила!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Два близнеца проходят медосмотр.

Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
Нет братан, комиссовали.
Второй.
— Слушай пройди за меня, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

В лесу открыли магазин.
Выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину.
Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!
И так два дня подряд,
На третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот
— Иди в конец очереди.
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот сука трений день магазин открыть не могу!

Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Как отправить лекарства почтой по России и за границу

Как отправить лекарства почтой по России и за границу

Достаточно часто у людей возникают ситуации, связанные с необходимостью отправки по почте лекарственных препаратов как в регионы РФ, так и получателям в другие страны. При этом люди интересуются, можно ли, согласно действующему законодательству, отправлять необходимые лекарства почтой. Поэтому нужно детально разобраться с возможностью отправки бандероли с лекарствами и БАДАми через Почту России.

Разрешается ли отправлять лекарства Почтой России
Для того чтобы выяснить точно, можно ли пересылать лекарства по России и за границу, достаточно ознакомиться с пунктами статьи 22 ФЗ РФ «Об обеспечении почтовой связи».

Так, согласно этому закону, через почту запрещено отправлять следующие предметы:

- разные типы огнестрельного и холодного оружия, а также запасные части к предметам, являющимся оружием;...
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/faq-19022021
О жизни

В чём отличие мужской логики от женской?

В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее,
Женская интереснее.

Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Две блондинки говорят о своих мужьях.

Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.

Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Едут два джентльмена в одном купе.

Едут два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня нет.

Нарик спрашивает своего приятеля.
— Братишка а как люди умирают?
Их аист уносит.

Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

На остановке стоят два наркомана.

На остановке стоят два наркомана.
Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает.
— Вася, это какой автобус?
Желтый.
— Да номер какой?!
Черный.

Подходит кошка к миске:
— Фу гречка.
Приходит на второй день:
— Фу вчерашняя гречка.
На третий день:
— Ух ты! Гречка!

В аптеке.
Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
— Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Доставка подарков в офис или на дом на 23 февраля курьерской службой

Доставка подарков в офис или на дом на 23 февраля курьерской службой

Грядет череда праздников, и очень важно уделить сотрудникам внимание, порадовать их и показать, насколько они ценны. Поэтому нужно подойти к вопросу выбора подарков на 23 февраля, а затем и на 8 марта, особенно тщательно: продумать детали, организовать доставку в нужный день и час. И с доставкой подарков поможет агрегатор курьерских служб Sendit. Подарки будут доставлены в сохранности, вовремя – и это обеспечит хорошее, праздничное настроение! Существует много вариантов доставки подарков на 23 февраля, рассмотрим самые популярные варианты.

Курьер может забрать предоплаченные подарки и доставить их

Это самый простой вариант: вы выбираете нужные подарки в любом интересующем вас магазине или хенд-мейд лавке, вносите оплату. После заходите на сайт Sendit, чтобы вызвать курьера. Назначаете нужную дату и время доставки, указываете адрес. И все, беспокоиться больше не о чем: курьер заберет подарки и доставит их точно в назначенное время
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/corpnews-19022021
О жизни

В переполненном автобусе.

В переполненном автобусе.
Женщина готовится к выходу.
В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.

Парень с девушкой.
— Хочешь, я тебя поцелую?
Не надо, я тебя и так люблю!

Алло дорогой, ты где?
— На работе.
А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала Маша!
Я барменом в баре работаю, забыла что ли?

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Почему ты запрещаешь мне пить?

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты запрещаешь мне пить?
Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
Так вот я каждый раз и учусь!

Жена говорит мужу.
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое.
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит.
— Учись, дурачок, как надо жену любить.

У официанта спрашиваю.
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Встречаются два друга.

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает.
— Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
— Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.

Лето, жара.
На пляж заезжает черная девятина с черными закрытыми стеклами, а в ней два парня.
Один другому говорит.
— Давай хоть стекло откроем.
Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

Мужик в сарае варит самогон,
Пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гонишь?
Пиши объяснительную!
— А что писать?
Пиши как есть.
Написал.
Те читают:
— Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Захожу в сарай, а там два мента самогон гонят.

Больше разных анекдотов на сайте >>>