February 18th, 2021

О жизни

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом.

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом.
Учительница спрашивают:
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа её веслом сразу убил!
.

Девушка заика на улице спрашивает у парня.
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит.
Она спрашивает ещё раз, ноль реакции.
Она уходит.
Женщина, стоявшая рядом спрашивает паренька.
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
А з-з-ззачем?
— Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде.

Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
Она стояла возле кладбища.
— Вот я и подумал, что ее хозяин умер.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

promo xwx январь 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Пьянствуют ночью два соседа.

Пьянствуют ночью два соседа.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Заходят в квартиру, на цыпочках доходят до спальни и выходит обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Начальник говорит подчиненному.
– Иванов из вас вышел бы прекрасный преступник.
Но почему же?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Переписка в чате:
— А какой у тебя рост?
145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Упал наркоман с девятого этажа,

Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Мужик у доктора с гвоздем в голове.

Мужик у доктора с гвоздем в голове.
Доктор.
— Что вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть,
Чтоб не мешал шапку одевать.

Вы сможете содержать семью?
Спрашивает отец будущего жениха своей дочери.
— Ну конечно!
Отвечает жених.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Ежемесячная аудитория «AliExpress Россия» достигла 29,1 млн человек

Ежемесячная аудитория «AliExpress Россия» достигла 29,1 млн человек
«AliExpress Россия» поделился данными о размерах аудитории, числе партнеров и объемах планируемых инвестиций в развитие бизнеса.

По итогам 2020 г. число локальных продавцов маркетплейса «AliExpress Россия» составило 35 тыс. На них приходится 25% оборота платформы. Около 80% локальных продавцов — малый и средний бизнес. Ассортимент товаров российских продавцов увеличился до 5,5 млн уникальных наименований.
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-181122020
О жизни

Девушке звонит подруга.

Девушке звонит подруга.
Та берет трубку:
– Три часа ночи!
Какого хрена ты мне звонишь?!
— Забери меня отсюда.
А ты где?
— Дома.

Муж уходит на работу,
Говорит жене:
— Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы,
Встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся.
Первым будешь!

В детском саду:
— А мама мне платье купила!
Угадай какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
Нет!
— Фиалковое?
Нет!
— Ну, какое тогда?
Фклеточку!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Бьют муравьи слона,

Бьют муравьи слона,
Повалили, а один кричит своим сородичам:
— Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!

В баре сидят два приятеля.
Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком!
Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!

Разговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, по ссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.

Гаишник спрашивает пьяного водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
Мне помогли друзья!

Жена просит мужа.
Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
Ну сфотографируй.
Пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Милый, ты меня любишь?

Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень!
Еще бы пивка.

Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с белыми полосками вернитесь в раздевалку.
Вы забыли его надеть.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

Отец разгадывает кроссворд.

Отец разгадывает кроссворд.
Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы.
— П, З, Д, А? ​
Дочь:
— Запад!
Точно?

В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
Два через два.
— Понятно.
Сочетаете работу с учёбой?
— Нет, с алкоголизмом.

Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите.

Теща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите.
А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!

Мать собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Опаздывал Вовочка на урок,
Учительница спрашивает:
— Почему опоздал?
Картошку жарил.
— Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка,
Учительница спрашивает:
— Картошкина, а ты почему опоздала?

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Станешь меня обижать, пойду на курсы.

Жена говорит мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы.
— Как стать стервой!
Муж:
— Преподавателем что ли?

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
Все понятно, аллергия на шурупы!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

Больше разных анекдотов на сайте >>>

О жизни

В травматологии разговаривают два мужика.

В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!

Больше разных анекдотов на сайте >>>