February 16th, 2021

О жизни

Работяга о чём то переругивается с бабками.

Наблюдал я такую сцену.
Работяга о чём то переругивается с бабками.
Бабки говорят: «Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!».
Работяга: «Да как я работаю — я до неё не доживу!».
Бабки: «Эх, сынок, все надеются, что не доживут!
А потом — доживают!».

Пришло решение и мне отказали
в карте из-за того что недостача документов.
Стоит ли подавать на эпиляцию?
— Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное

Больше анекдотов на сайте >>>

promo xwx январь 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Муж собирается на рыбалку.
Взял выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
А зачем? Еще потеряю.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка.
— Когда собака у сторожа привязана!

Collapse )


О жизни

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

Пацан с работы весь день ныл
Что ему все выходные картошку копать.
Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать.
Одному-то 8 соток тяжко, а толпой пару часов.
Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить.
Вечером тот пишет
сообщение в группу в ватс апе: «Приглашаю всех желающих на рыбалку,
в живописном месте, природа, река, свежий воздух.
Одно условие:
червей надо будет копать в тех местах которые я покажу.»

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Доктор, у меня одышка.

К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
— Когда я маршрутку догоняю.

Я как телефон,
который стоит на зарядке и одновременно разряжается,
если что-то на нём делать.
Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

В детстве мама говорила:
«Будешь себя плохо вести, дядя заберет».
Годы идут, веду себя — хуже не куда,
а дядя все не идет и не идет

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

Милый, что тебе привезти из Италии?

Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффективнoe средство от того,
что ты привезла мнe из Турции.

В ресторана.
Посетитель спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Да нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

ПЭК: объем перевозок крупногабаритных грузов для e-commerce вырос до 15%

ПЭК: объем перевозок крупногабаритных грузов для e-commerce вырос до 15%

В 2020 году рост объема доставки ПЭК по различным категориям крупногабаритных товаров для e-commerce достиг 15% по различным сегментам.

По оценке Data Insight, российские магазины отправили в 2019 году 24 млн заказов тяжелее 10 кг и 7 млн заказов тяжелее 30 кг. Категории с наибольшей долей крупногабарита: автозапчасти, мебель, товары для ремонта и строительства, шины и диски, инструменты, электроника и техника, товары для детей (например, батуты, качели), оборудование для бизнеса, спортивный инвентарь (в том числе, велосипеды), сантехника (в том числе, ванны и унитазы).

Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-16022021
О жизни

— За что сидишь?

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Разговор в тюрьме:
— За что сидишь?
За скорую помощь.
— Это как?
Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.

Сантехник закончив чинить кран.
Говорит.
— Ну все бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

— У Родины выходят?

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!

Встречаются две пр0ститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Вам какой борщ?

Официант обращается к клиенту:
— Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол,
И как заорет:
— Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил!
Жри уже!

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

Встретились два друга.

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и скушаешь.
А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа!
А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец,
— Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец,
— Вот это критика снизу.
А вот это — критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Алло! Страховая компания?
У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер.
Когда я могу получить страховую сумму?
— Ваш муж пострадал от огня?
— Да.
Он умер от гриппа и я его кремировала.

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да так.
Дядя у меня, наконец-то, отмучился.
— Да ты что?
Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тётя.

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол самого сильного яду что бы не мучилась, а сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Святой отец, я согрешила.
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Больше анекдотов на сайте >>>

О жизни

У вас есть хобби или увлечения?

У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!

Жена обращается к мужу.
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!

Больше анекдотов на сайте >>>