... Везде и Нигде ...

Жена села на диету
Ну и я с ней за компанию.
Ночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтоб не заметил, а он свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену с другого края стола!

Муж говорит жене
Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Хорошо, бери пододеяльник!
Зачем?
— Будешь пробовать новое!
Сейчас научу, тебя как его менять!

Мать, отец и маленький сын пришла в цирк
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Переполненный автобус
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Муж возвращается из командировки
Жена сидит и читает книгу.
Он ее с улыбкой спрашивает.
— Ты снова с романом?
Жена.
— Рома, выходи! Он все узнал про нас!

На уроке литературы
Учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Как у тебя с твоей девушкой?
Мы расстались.
— А чего?
Поругались. Она говорит:
— Ты не любишь меня.
Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
А она?
— А она Лена.

Сидел дома, было грустно
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Что вы должны сделать за 15 минут до собеседования – а чего делать ни в коем случае не должны

Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель.
В смысле?
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь,
Вы что то, от меня хотите?
— Нет.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Заходит студент на экзамен
Без разговоров ставит на стол коньяк.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично,
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Папа приходит с работы
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет малыш, сегодня ничего не купил.
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
Нет.
— А клюшка для хоккея?
Нет.
— Ну, а лыжи есть?
Нет!
И вообще это вино-водочный магазин.
— Ну дайте тогда бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом заняться.

Директор говорит сотруднику:
— Семенов, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Объявление:
— Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика.
Сухого не предлагать.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
Так русский ленивый.
— Почему?
Ему лень лишний раз сходить.

Мне бы крылья, был бы я Пегасом
— А сейчас ты кто?
Кто, кто.
Конь в пальто.

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги
— Что случилось?
Удивлённо спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Алло это звонят из налоговой
Чем вы занимаетесь?
— Да хернёй занимаюсь.
Сами?
— Да.
Само занятые значит, заплатите налоги пожалуйста.

Поспорили как-то ветер, дождь и солнце:
Кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду
— Остались только юбочка и нижнее белье.
Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку,
— Осталась только в белье.
Тогда вышло солнце и стало греть девушку и она купалась в теплых солнечных лучах.
Но солнце грело все сильней и сильней,
— И постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!

Мальвина, в хлам пьяная
Заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет!
А ты чо нос повесил?

Мужик так устал на работе, что заснул в трамвае
Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик с папой.
Мужик ему улыбнулся.
Мальчик начал дергать отца за рукав и говорить:
— Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!

Мужик на приеме у женщины врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
Могу предложить квартиру и питание.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом
Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
За девушку в ресторане заступился.
— А хулиганов сколько было?
Двое. Жена и теща.

Закрой глаза и открой рот
Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.

Алло, скорая! Мой мальчик ручку проглотил
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.

На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Ты что постоянно мне изменяла?
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяла, я тебя сравнивала!
И ты оказался самый лучший.

Алло мама я уже дома, ко мне одноклассница зашла?
Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
И чем вы сейчас занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

Две бабушки идут по лесу. На встречу им военный
— Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
Конечно не правильно.
— Носок не тянете, строй не держите!

Вовочка, это правда?
— Ты дружишь с Машей только потому, что у нее много денег?
Ну что ты! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни денег.

Пап! Мне холодно
— Стань в угол.
Зачем?
— в нем девяносто градусов.

Переписка парня и девушки
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.