... Везде и Нигде ...

Парень опоздал на работу.
Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Парень:
— Да вот будильник сломался.
Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
Ну и как, вопросы сложные были?

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине,
Достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

В реанимацию привозят раненого.
С ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Трехлетняя дочка дает папе яблоко:
Говорит.
— Папа, поеш!
Он берет яблоко и начинает есть.
Она, смотрит на него с обидой,
И снова настойчиво говорит:
— Папа ну поеш!
Тот в недоумении, начинает есть быстрее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поеш!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я же ем!?
Папа, пьенеси нош и поеш мне на кусочки!

Мужик ночью заходит в бар.
Заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
Что? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
Это произойдет, профессор если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,
Кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
— Уходи это наше место!
Обезьяна:
— Плыви отсюда говно зеленое!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл.
Возвращаются вдвоем.
Папа крокодил говорит:
— Слышишь ты, обезьяна!
Это ты моего сына говном зеленым обозвала?
Обезьяны уже под кайфом опускает глаза вниз и говорит:
— Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало?

Захожу к менеджерам, выбираю самого молодого, протягиваю папку с договорами.
— Бегом в ООО «Рога и Копыта», заходишь в бухгалтерию, и говоришь:
«Девочки, я от Виктора Петровича!
Нужно срочно договора подписать.»
Всё понял?
Тогда бегом!
Хлопчик пошел к шкафу утепляться, я на выход.
Уже в двери слышу:
— Ты там на счет «девочек», сильно губу не раскатывай!
То шефу они «девочки», а тебе в бабушки годятся!
Пришлось вернуться.
— Как я сказал, так дословно скажи!
Тебе пофиг, а им приятно!

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.

Пересылаем электронику: от эксклюзивных моделей телефонов до старых ноутбуков.

• Подберите подходящую упаковку. Помните, что размеры упаковки не должны превышать размеры вашего отправления. Чем плотнее содержимое будет прилегать к стенкам упаковки – тем лучше. Материал коробки должен быть прочным и влагостойким, так как любая электронная техника «не терпит» воды. Для крупной бытовой техники, например, телевизора,  используйте упаковку из прочного гофрокартона или фанеры.

Муж говорит жене.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну,
Я больше не могу это скрывать.
— Говори!
Напряглась она.
— И я хочу, чтоб ты простила меня,
Я не могу тебе больше врать.
— Ну же, не тяни, говори!
Наша дочь не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!

Девушка спрашивает у парня:
— А у тебя сколько сантиметров?
А сколько тебе надо?
— А он у тебя что, регулируется?

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!

Верблюд сын спрашивает верблюда отца.
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Пап, а зачем нам такие копыта?
Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие губы?
Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда папа объясни мне,
Зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
А как?
— Как ни странно!

Два парашютиста спрыгнули.
Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки то берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Заблудился мужик в лесу.
Идет по лесу и орет во все горло:
— Ау!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники устали.
Папа, последний раз!
— Ладно! Самый последний раз.
Рота! Одеть противогазы!

Вечером идет женщина через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла.
Вдруг прям над ухом, голос:
— Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

Мне скучно.
— Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
И я стараюсь, но меня за это банят.

Пока я был в армии,
Моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.
— А ты?
А я научился кровать красиво заправлять.

Анекдот: Париж, раннее утро, небольшой скверик.

Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли.
Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался.
Мимо проходил француз.
Посмотрел на все это и спрашивает:
— Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа.
Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул,
— А на него посмотрели так, что лучше бы он пернул.

А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия.

Фима, ты таки собираешься писать завещание?
— Софочка, но я же ещё молодой и здоровый!
За это не переживай.

Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы.

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
Да!
— Жарь!

Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

Анекдот: Дед, как вы без интернета жили?

— Как-как,
Дыру в стене бани сверлили.

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

В том, что я спился, виновата моя жена:
Прихожу с работы домой
— А на плите каждый раз полная сковородка закуски!

У психиатра:

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
Та-ак, вам к ветеринару.
— Следующий!

У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я что бессмертный?!