Жена ушла от мужа.
Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел.
Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, тот и оберегает.

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
Ну, да, завтра ведь пенсия.

Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочешь бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый.
Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели.
Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается и со словами
— Эх, надо же когда-то начинать.
И со всей дури заезжает соседу в ухо.

Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

Внук на коленях у деда и слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.

Цыпленок бьётся головой об стену
Со слезами говорит.
— Мама позор! Какой позор!
Мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
А модели были?
— Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.

Въезжает старый байкер в дорогущий мерседес.

Ну думает, всё теперь мне точно конец,
Терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит он сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Жена выговаривает мужу.
Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру.
А я, видишь живой, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем заняться любовью, он с треском разрывает упаковку презервативов.
Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает.
— Вы что, без меня конфеты едите!?

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет, пока.
Я акушер в роддоме.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подошел!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
Так, директор рынка.

Сёма, я вчера в театре видел твою супругу.
Она так кашляла, что на неё все оглядывались.
У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Рекламное объявление:
— Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое!
Пасечник со стажем.

Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение?
Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Три года пахал без отпуска, наконец дали.
Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск.
Завтра на работу!

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
А дети?
— И мы здесь.
Тогда кому на кухне свет горит?

Первым делом, первым делом самолеты!
— Ну а девушки?
А девушки с котом!

Грузин надел кепку козырьком назад.
Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

Алло,
Я у тебя пакет с вискарём забыл.
— Да, спасибо!

Муж с женой в постели.
Жена:
— Дорогой, а давай играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд.
Отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
— Иди.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит?
Показывает на кенгуру.
Нарик тупо смотрит на животное:
— Заяц.
Лет сорок, сорок пять.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
Да!
— Дай списать.

Сидит на урне наркоман и курит.
Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
Курю вот.
— Это место для мусора!
Ой простите!
Садитесь пожалуйста.

Звонок в дверь.
Старушечий голос:
— И хто это там?
Енто я, Петровна,
Антонина с пятого етажу.
— Чем докажешь?
Могу пенсионное показать.
Видишь?
— Не-а, я до глазку не достаю.
А ты табуретку подставь.
Звук шаркающих шагов и устанавливаемой табуретки.
— Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки и падающего тела.
— Антонина, ты что ли?
Да.
— Что да?! Скорую вызывай!

Вовочка говорит матери.
— Мама!
Там папа подавился косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
Я засунул!

Одесса.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
Нет!
Ты хочешь кушать!

Опять Одесса.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— А що вы таки перемериваете, хотите шобы и себе хватило?
Ой я вас умоляю, мне по любому хватит,
Я же хочу, чтобы и вам осталось.

Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, я вам выпишу штраф!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!