January 17th, 2021

О жизни

Ты забрал мои лучшие годы.

Ты забрал мои лучшие годы.
— Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает:
«А что так мало?».
Ему отвечают, что гонорар — свояк таланта!
«Как это?», — спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ:
«Гонорар — муж краткости, а краткость — сестра таланта.
Все по-семейному!»

Ведут коров на убой.

Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы здесь первый раз?
Нет блин пятый!

promo xwx январь 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Пожилая женщина заходит в аптеку:

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

Хотел похудеть к лету,
Но пока получилось только о@уеть к лету.
Ну ничего, через год попробую снова.

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
О жизни

— На кухне муха летает.

Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает.
Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!

Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!
Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу.
У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал?
Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой

О жизни

— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

Муж, говорит жене.
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Семеном.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.

На приеме у психолога.
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Жена у мужа
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
— Да так, о погоде.
Жена.
— Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
О жизни

Вовочка, что ты наделал?

Вовочка, что ты наделал?
— Ты убил маленького лягушонка!
Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет.
Я уже убил его маму.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход

О жизни

Садится в такси старая бабка с автоматом.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.
О жизни

«Яндекс. Маркет»: количество уникальных покупателей на сервисе достигло 6 миллионов

«Яндекс. Маркет»: количество уникальных покупателей на сервисе достигло 6 миллионов

В 2020 году «Яндекс. Маркет» объединил в себе и сервис для выбора товаров, и маркетплейс — так появилась единая платформа для взаимодействия онлайн-покупателей с продавцами и производителями, дневная аудитория которой в декабре составила в среднем 6 миллионов человек.

По рекламной модели на «Маркете» размещаются около 25 000 партнёров. В то же время 7 300 активных партнёров продают уже 2 миллиона товаров.

Наибольший прирост год к году по доставленным заказам показали категории «Автотовары» (в 9,5 раза), «Товары для досуга и развлечений» (в 6 раз) и «Товары для здоровья» (в 4 раза).
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-16012021
О жизни

Торт «Близнецы»

Кондитерская «С Любовью» предлагает Вам заказать торт «Близнецы».

Каждый кусочек наших изделий в буквальном смысле "пропитан" любовью. Это тот самый секретный ингредиент, который придает нашим десертам незабываемый вкус.

Посмотреть и заказать торт тут

О жизни

Молодой адвокат прибегает к своему отцу,

Молодой адвокат прибегает к своему отцу,
старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!

Трое бухают в подъезде.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше, вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Не кто не вырвет, все свои

О жизни

Порядок действий в ситуации, если в посылке с наложенным платежом пришел не тот товар

Покупки дистанционным способом многих вещей в интернете всегда сопровождаются большим риском.

Порядок действий в ситуации, если в посылке с наложенным платежом пришел не тот товар
Покупки дистанционным способом многих вещей в интернете всегда сопровождаются большим риском. Нередко возникают ситуации, когда в посылке присылают не тот, который нужно, товар наложенным платежом. Покупателю следует правильно отказаться от сделки и вернуть его продавцу, если возникла подобная проблема.

Возможные причины отказа от товара
Наложенный платеж – приобретение вещи в интернете и последующая оплата при получении. Получатель рискует в этом случае тем, что ему может прийти не тот товар, что заказывал он на сайте. Отправитель же должен доплатить за пересылку, если покупатель от нее откажется.

Товар может быть отправлен обратно, если:

качество вещи не соответствует заявленной, или она пришла испорченной;
цена за товар при получении на почте оказывается чрезмерно завышенной;
габариты и вес посылки несопоставимы с заявленными параметрами товара;
покупатель по каким-либо причинам передумал или не может забрать посылку.
Получатель может в почтовом отделении оформить отказ при получении извещения о прибытии посылки. Внесение платы за пересылку и заполнение бумаги не потребуется.

Второй способ заключается в том, что он не реагирует на извещения. После истечения 30 дней товар будет отправлен на первоначальный адрес.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/faq-15012021
О жизни

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку
О жизни

Ozon Express покрыл доставкой за час всю Москву и часть Подмосковья

Ozon Express покрыл доставкой за час всю Москву и часть Подмосковья

Сервис Ozon Express теперь доставляет продукты и другие товары за час по всей Москве — в декабре 2020 года быстрая доставка заработала еще в 11 районах столицы. За прошлый год у сервиса появилось 7 новых дарксторов, а в 2021 планируется выход за пределы столичного региона.

Ozon запустил собственный сервис доставки продуктов в октябре 2019 года. На старте проекта география ускоренной доставки охватывала районы Царицыно и Москворечье-Сабурово. В 2020 году у Ozon Express появилось еще 7 дарксторов в Москве, таким образом всего их стало 8. Теперь экспресс-доставка курьером за час доступна по всей Москве в пределах МКАД, а также в Южном Бутове, Химках и Красногорске. Доставка день в день также охватывает крупные населенные пункты Подмосковья, такие как Одинцово, Балашиха, Подольск и другие. В 2021 году сервис планирует выйти за пределы Московского региона.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-1701220
О жизни

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил.

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

О жизни

Дорогой, а кто был у тебя до меня?

В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.

Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия
О жизни

Торт «Золотые звезды»

Кондитерская «С Любовью» предлагает Вам заказать торт «Золотые звезды».

Каждый кусочек наших изделий в буквальном смысле "пропитан" любовью. Это тот самый секретный ингредиент, который придает нашим десертам незабываемый вкус.

Посмотреть торт, посмотреть с какими начинаками его можно изготовить и заказать торт можно тут







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Изя, ну что там?!

Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.

Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
Молодой спрашивает у старого:
— Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел?
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.
Ну, Гундосый, ты достал.
Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу

О жизни

Пессимист всегда берет с собой зонтик,

Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.

Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.

В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.

Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.

Самые точные прогнозы,
– Худшие.
О жизни

Какие компьютерные программы указать в резюме

Какие компьютерные программы указать в резюме

Какие компьютерные программы указать в резюмеНасколько хорошо вы владеете компьютером?

Немаловажное значение для работодателя представляют сведения, которые претендент на вакантное место пишет о своих навыках владения компьютером в резюме.

Соискатель оказывается в затруднительном положении, рассуждая какие компьютерные программы указать в резюме.

Но как же лучше сделать: ограничиться парой слов или расписать все до мельчайших подробностей?

Сегодня трудно найти человека, который не умел бы работать на компьютере.

Поэтому рекрутера больше всего интересует уровень Ваших знаний. Настоятельно советуем не игнорировать данное требование. 
Далее тут >>>