January 15th, 2021

О жизни

Священных животных обычно не едят.

Священных животных обычно не едят.
— Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Голубям на срать было на старого дворника Михеича.
Да собственно и Михеич срать хотел на голубей.
Вот только у голубей это дело получалось лучше.

Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой.
Она работает детской няней.
Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Туристическое агентство «Бармалей».

Никогда не забуду последние слова моего отца:
«Хватит играться с моим ружьем, сынок!».

Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

Туристическое агентство «Бармалей».
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

Тебе грустно и одиноко?
Давно никто не говорил ласковых слов?
Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

О жизни

В участок приволокли пьяного.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35,
На самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года.
Местами — дочь.

На пороге 2025 год.
Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
Не знаю, он в маске был.

В участок приволокли пьяного.
Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки.
Когда начинаем?

О жизни

А у тебя девушка есть?

А у тебя девушка есть?
— Не, я самозанятый.

Почему женщины, пописав, пукают?
Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

Воскресное утро.
ОН просыпается и идет на кухню.
На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь.

О жизни

Чем отличается простое письмо от заказного

Чем отличается простое письмо от заказного

Простое и заказное письмо: основные отличия, особенности отправки
Сегодняшнее время можно уверенно назвать веком информационных технологий, ведь теперь информация в большей степени курсирует по информационным сетям в электронном виде. И в связи с этим, казалось бы, почтовые отправления и почтовая корреспонденция ушли в прошлое. Однако, к сожалению или к счастью, это умозаключение неверное, и нередко встаёт вопрос об отличиях между обычным, простым письмом и заказным.

Варианты отправки
Чтобы доставить документ до адресата, есть несколько возможных вариантов:

Отправка простого конверта.
Это самый простой и дешёвый способ, но подходит только в тех случаях, когда отправляемый документ не представляет особой ценности, поскольку конверт нельзя отследить, нельзя узнать, где он в данный момент находится и какой путь проделал, а также неизвестно, получил его адресат или нет.

Отправка документов заказным отправление с уведомлением.
Данный вариант более функционален и более надежный, поскольку отправление вручается адресату под роспись с отметкой о получении. Поэтому, если оно не дошло, отправитель сразу об этом узнает.

Отправка документа ценным письмом с описью вложения.
Вариант является не самым дешевым, поэтому используются, как правило, в тех случаях, когда документы представляют особую ценность, и их доставка точно должна быть осуществлена и в кратчайшие сроки.

Отправка курьерской службой.
Данный способ наиболее дорогой, но наиболее надежный, поскольку доставкой занимается специальный курьер, который принимает отправление под свою ответственность и гарантирует его доставку. Она осуществляется в максимально короткие сроки и является самым надежным вариантом.
Полностью на сайте - https://sendit.ru/pages/faq-14012021
О жизни

Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену.

Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену.
Это показалось мне странным.
— Что именно?
Никогда стены еще не покрывали асфальтом!

Четвертый день марихуана, секс впятером и алкоголь.
А ведь зашла спросить про спички и соль.

Сказку про Алису в стране чудес,
И следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей.
Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

О жизни

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи.

Однако на Чукотке есть такой обычай:
Когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это ещё зачем?
Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи.
Всё остальное должна делать женщина.

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры?
У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.

Дерьму легко даётся оставаться на плаву.
А остальным-то барахтаться надо.

О жизни

У подруги есть кот, которого зовут Котлета.

У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
Потому что он родился летом. Кот лета.

Скорая теперь трижды переспрашивает пол, возраст, материальное положение.
Иногда этого достаточно, чтобы поставить верный диагноз.

Что это, каша что ли?
— Овсянка, сэр.
Послушайте.
— Беримор, сэр.
Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
— Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.

У тебя есть лед для виски?
— Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
О жизни

Ну вот, сразу видно, что ты женился!

Ну вот, сразу видно, что ты женился!
Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила.

Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
Больше похоже на синяки после драки.
— Так он покупателям сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал.

Выйду на пенсию, закончу вторую книгу.
— О, вы пишете?!
Нет, читаю.

Так хочется, но нет денег.
— А что хочется?
Чтобы деньги были!

Родители заметили, что сын втихую ест таблетки.
Отец пытается успокоить жену:
— Не расстраивайся раньше времени.
Может он велосипедным спортом увлекся

О жизни

Доктор, у меня жопа болит.

Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.

Мойша, вы таки верите в коронавирус?
— Конечно верю, я на нем уже столько заработал, как не верить-то!

Где скачать разрешение на работу сварщика?
— Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.

Дед наконец-то решил жениться.

— И сколько ему?
Девяносто три.
— А невесте?
Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?

О жизни

Новый клип Леди Гаги смотрел?

Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
Какая книга?
— Любая.

Пришел мужик в магазин и говорит:
— Продайте мне трусы.
У нас мужских нет, возьмите женские, какая вам разница?
— Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлепаю.

Звонил Трамп,
Просил помочь с восстановлением аккаунта в Твиттере, говорит нужно назвать цифры на обратной стороне карты.
Вроде на развод не похоже.

У колдуньи.
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь

О жизни

Доктор, переведите меня в другую палату!

Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать,
Ты же знаешь, я от этого быстро беременею!

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
— Вам что, шум не нравится?
Нет, выхлопные газы!

О жизни

— Пойду в косметический магазин.

Жена — мужу:
— Пойду в косметический магазин.
Зачем?
— Помада кончилась и туши нет.
Ну с тушей у тебя проблем точно нет.

Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер