... Везде и Нигде ...

Папа, а у тети Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо

Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
— Три, четыре барсетки в неделю

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Если бы Винни Пух жил в:
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
— Рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну, и дурак же я был.

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец.
— Вот эта стоит 50 рублей.
А дешевле есть?
— Конечно есть.
Гвоздь.

Муж пристает к жене под одеялом.
Жена:
— Мне сегодня нельзя, завтра идти к гинекологу,
Нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Говорит жене:
— Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

Женщина вечером идет с работы домой,
Заходит в подъезд, а там мужик малую нужду справляет.
— Ой!
Восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Мужик спокойно отвечает:
— Не бойся, красавица, я его держу!

Заходит хирург в палату и говорит больному:
— У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая — мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая — не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая — сосед по палате согласился купить ваши ботинки.

Двое только что познакомившихся, занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
Да.
— Анестезиолог?
Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую.

А теперь, Андрей,
Вы как порядочный мужчина, обязаны на мне жениться!
— Вообще-то, как порядочный мужчина, я уже женат.

В воинскую часть приходит старушка:
— Вызовите мне рядового Петрова, я его бабушка.
Капитан:
— Это невозможно, он полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

Гаишник тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Первоклассник Вовочка получил двойку.
Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить.
Я и исправил.

А y меня вчера друг.
За пять пять минут сервер сломал.
— Он что, хакеp?
Нет.
— Он просто полный идиот!

Ты меня любишь?
Ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно, нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот и он так сказал!
И убежал.

Свадьба.
Невеста говорит жениху:
— А у нас будет трое детей.
А ты откуда знаешь?
— А они у моей мамы живут.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!

Кролики думали, что это любовь,
— А на самом деле их разводили.

Как составить резюме

Какой из разделов резюме вы считаете самым важным?

В данной статье вы найдете пошаговую инструкцию по составлению резюме, а также советы и примеры, которые помогут вам привлечь внимание к своей персоне, выделится среди конкурентов и занять конкурентную должность, независимо от того, какая у вас специальность.

Составить резюме, по сути своей не сложно, важно составить его так, что бы среди конкурентов вы выделялись достаточно ярко, а это стоит некоторых усилий.

1. Ответственность


2. Пунктуальность


3. Исполнительность


4. Усидчивость


5. Коммуникабельность и т.п.

Этого от вас и ждут, если вы хотите выделиться среди конкурентов – вам нужно зацепить и заинтересовать работодателя, тогда вы получите преимущество и будете заслуженно вознаграждены. Правильно составленное резюме – действительно, заслуживает внимания, и если вы внимательно изучите материал на этом сайте, составите правильное и броское резюме, то его положат в отдельную папку и покажут начальнику в первую очередь!

Далее  >>>>

Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой
— И здоровая такая бутылка водки.

Валера был сторонником семейных ценностей.
— Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Телевизор это такой ящик,
— В котором показывают рекламу
И иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов.

Сверх наивность
— Это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве
И думать, что вы никому не нужны.

Я тут врача нашел он гений!
В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
– А как?
А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

Ржевский танцует на балу с Ростовой,
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!

Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?

В метро. Час пик.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.