January 10th, 2021

О жизни

Двойной виски пожалуйста.

Двойной виски пожалуйста.
— Девочка!
Это же школьная столовая!
Ой извините я задумалась, компот пожалуйста.

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.

Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!
promo xwx april 18, 20:05 1
Buy for 30 tokens
Сайт юмора и анекдотов. Ежедневное обновление. Много категорий смешных до слез анекдотов. Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции! Про армию - так называемый "армейский юмор"; Про алкоголь и любителей выпить; Ассорти…
О жизни

Едем в отпуск!

Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
Едем туда, где всё включено
— К родителям?

Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался,
Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом.
— Тепло, как с собакой.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

О жизни

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак!
Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю.

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, двоечник.
О жизни

Идет бракоразводный процесс.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Жених выносит невесту из загса на руках.
Она ему на ухо:
— Любимый, мы ведь уже поженились?
Да дорогая.
— Дай я тогда тебе на шею пересяду.

Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
А конкретно, сколько месяцев?
— Триста шесть.
О жизни

А давай курить бросим?

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
Вот скажи на хрена тебе столько денег?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
Я тебе шубу подарил?
Жена:
Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
— В чем?!
В носках и с пенкой для бритья?!

Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу.
У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу.
У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
Не начнется.
— Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

О жизни

Как подобрать нужный формат для собственного резюме?

Как подобрать нужный формат для собственного резюме?

Как подобрать нужный формат для собственного резюме?Думаете о том как правильно составить «работающее» резюме?

Тогда данная статья расскажет вам о предпочтительном формате резюме именно для вашего опыта работы и требований к искомой должности.

Начиная поиск работы, соискатель в первую очередь занимается составлением резюме. Первый шаг - это выбор формата резюме, от которого в значительной степени зависит то, как будут восприняты рекрутером умения и навыки кандидата.

Предыдущий опыт работы, должность, на которую претендует кандидат и которые занимал на предыдущих местах работы, наличие перерывов в трудовом стаже - все это берется во внимание рекрутером при ознакомлении с резюме.

Многие соискатели работы считают, что формат резюме - это лишь форма, которую соискатель должен заполнить своим трудовым опытом и стажем, карьерными успехами и профессиональными навыками, и представить это все работодателю. Они думают, что формат резюме лишь обёртка, от которой ничего не зависит -- и это большая ошибка.
Далее тут >>>

О жизни

Как выиграть конкурс резюме?

Как выиграть конкурс резюме? — надо составить грамотное резюме!

Как выиграть конкурс резюме?Как бы вы ни искали работу — через знакомых, по газетам или пользуясь Интернетом, настанет момент, когда вас попросят показать (или прислать) свое резюме.

И если каких-нибудь 5 лет назад мало кто понимал, что это такое и чем отличается от банальной анкеты, сейчас для всех очевидно, что без грамотно составленного резюме поиск работы малорезультативен.

И если раньше у нас, в основном, спрашивали, можно ли писать резюме от руки и какие и в какой последовательности там должны быть пункты, теперь все больше интересует, что собственно в этих пунктах должно быть, как найти меру между традиционным изложением и оригинальностью стиля.

А также, насколько возможен вольный стиль в резюме?

Итак, что отличает хорошее резюме?


  1. Точность. Все, что изложено в резюме, соответствует заявленной должности и требованиям к данной вакансии.

  2. Лаконичность. Резюме занимает одну страницу. Даже, если вы занимаете высокую должность и круг ваших обязанностей широк, а профессиональный путь — долог, все равно все это можно уместить на одной странице. Хорошее резюме — как анонс интересной книги или спектакля. Главное — заинтересовать, все остальное можно изложить при личной встрече.

  3. Структурированность. Когда резюме написано сплошным текстом, без акцентов и выделений, его очень трудно читать, и пока пытаешься найти основные моменты, начинаешь испытывать сомнение, может ли человек, составивший такое резюме, выделять главное в работе, последовательно и логично излагать мысли

  4. Далее тут >>>

О жизни

Почему ты не хочешь купить мне квартиру?

Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора,
Дайте ему спокойно уйти.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

Блондинка кричит мужу:
— Миша, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

О жизни

Альпинист упал в пропасть.

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

Офицер спрашивает солдата,
— Почему ты пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

О жизни

Женщина на исповеди:

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь,
А он тебя тебя дуру, замуж взял.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.

Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

О жизни

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Сидят в пещере и бухают.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
Пошел на хер отсюда!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять подлетает:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
Да вали отсюда!
Опять Змей улетел.
А на улице уже ливень, молнии и град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь льет, можно я хоть в уголке посижу?
Да ладно, сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда, а все таки тут живу.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

О жизни

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами.

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами.
Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
— Шах и мат, любимая.

Жена отправляет мужа в булочную за круассанами:
— А сколько купить, дорогая?
Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста, 5 круассанов
Задумался:
— Нет, мне пожалуйста 3 круассана, шоколадку и чупа-чупс!

Давай встречаться?
— Я ненормальная.
Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

О жизни

В военкомате на медкомиссии:

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит.

У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

Зря русским показали скотч.
— Теперь на нем держится все,
Что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

О жизни

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.

Русский говорит чукче:
— Скажи: ”лук”.
Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: ”чеснок”.
Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли.
Через месяц возвращается сам тощий,
Лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
Игго-го!
С французом та же история, людоеды и его съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли,
Через месяц возвращается, физиономия шире плеч,
Лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
Получал
— А чего не кормил?
Как так не кормил?
Только то и делала что ела
Лошадь:
— Во свистит, во свистит.