By logging in to LiveJournal using a third-party service you accept LiveJournal's User agreement
Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
Едем туда, где всё включено
— К родителям?
Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался,
Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом.
— Тепло, как с собакой.
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?
А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
Вот скажи на хрена тебе столько денег?
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
Я тебе шубу подарил?
Жена:
Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
— В чем?!
В носках и с пенкой для бритья?!
Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу.
У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу.
У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
Не начнется.
— Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Думаете о том как правильно составить «работающее» резюме?
Тогда данная статья расскажет вам о предпочтительном формате резюме именно для вашего опыта работы и требований к искомой должности.
Начиная поиск работы, соискатель в первую очередь занимается составлением резюме. Первый шаг - это выбор формата резюме, от которого в значительной степени зависит то, как будут восприняты рекрутером умения и навыки кандидата.
Предыдущий опыт работы, должность, на которую претендует кандидат и которые занимал на предыдущих местах работы, наличие перерывов в трудовом стаже - все это берется во внимание рекрутером при ознакомлении с резюме.
Многие соискатели работы считают, что формат резюме - это лишь форма, которую соискатель должен заполнить своим трудовым опытом и стажем, карьерными успехами и профессиональными навыками, и представить это все работодателю. Они думают, что формат резюме лишь обёртка, от которой ничего не зависит -- и это большая ошибка.
Далее тут >>>
Как бы вы ни искали работу — через знакомых, по газетам или пользуясь Интернетом, настанет момент, когда вас попросят показать (или прислать) свое резюме.
И если каких-нибудь 5 лет назад мало кто понимал, что это такое и чем отличается от банальной анкеты, сейчас для всех очевидно, что без грамотно составленного резюме поиск работы малорезультативен.
И если раньше у нас, в основном, спрашивали, можно ли писать резюме от руки и какие и в какой последовательности там должны быть пункты, теперь все больше интересует, что собственно в этих пунктах должно быть, как найти меру между традиционным изложением и оригинальностью стиля.
А также, насколько возможен вольный стиль в резюме?
Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора,
Дайте ему спокойно уйти.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
Блондинка кричит мужу:
— Миша, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!
Офицер спрашивает солдата,
— Почему ты пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь,
А он тебя тебя дуру, замуж взял.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.
Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Сидят в пещере и бухают.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
Пошел на хер отсюда!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять подлетает:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
Да вали отсюда!
Опять Змей улетел.
А на улице уже ливень, молнии и град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь льет, можно я хоть в уголке посижу?
Да ладно, сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда, а все таки тут живу.
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами.
Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
— Шах и мат, любимая.
Жена отправляет мужа в булочную за круассанами:
— А сколько купить, дорогая?
Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста, 5 круассанов
Задумался:
— Нет, мне пожалуйста 3 круассана, шоколадку и чупа-чупс!
Давай встречаться?
— Я ненормальная.
Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит.
У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
Зря русским показали скотч.
— Теперь на нем держится все,
Что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
