January 7th, 2021

О жизни

Женщины всегда сами создают себе проблемы.

Женщины всегда сами создают себе проблемы.
— Мужчин тоже они сами рожают.

Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
И умная тоже!

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.







Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

К управляющему приходит жилец одного из домов:

К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.






Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.

Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.



О жизни

Любовник пришел к женщине.

Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,
Когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
Да.



О жизни

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает,
Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
— Да, любимая?

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.




О жизни

Пилот бортинженеру:

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
А это я обосрался.

После Гагарина
— Каждый Юрий, немного космонавт.

Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
— Какой ужас!
Вот и насильник то же самое сказал!

Инструктор по вождению:
— И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Встречаются два приятеля,
У одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
Да один урод хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.




О жизни

Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.

Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
Нет, просто ты меня за#6@ла.

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
Смотря на что вы надеетесь.

Люся, ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь.

Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
— Придурок, отойди от турникета!

Соседка на днях заходит,
Говорит моей:
— Я тут со своим поругалась.
Можно, я пока с твоим поживу?

Кто такой сомелье?
— Алкаш с дипломом.




О жизни

Мелочи, которые вы могли упустить, создавая резюме.

Мелочи, которые вы могли упустить, создавая резюме.

Мелочи, которые вы могли упустить, создавая резюме. А зряВполне возможно, что это очевидные моменты, которые самим кандидатам кажутся совсем необязательными.

А вот для рекрутера они важны и порой помогают принять окончательное решение. Рассказжем, что же это может быть.

Пока любой работодатель мечтает принять в свою команду грамотного, результативного и лояльного сотрудника, каждый соискатель хочет попасть в руки надежного, понимающего и современного работодателя. Что же делать, чтобы из потока одинаковых резюме отобрали именно ваше?

Добавьте в свою карьерную биографию несколько деталей. Как говорится, мелочь, а приятно :)

Чем занималась ваша компания

Цель резюме — дать максимум сведений о профессионализме, опыте и успехах кандидата. Поэтому в нем должно быть как можно больше конкретики.

Дальше >>>







Top.Mail.Ru

О жизни

Встречаются двое:

Встречаются двое:
— Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
— Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.

Сочи.
Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.
Поезд трогается и мужик ей кричит:
— А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер самый настоящий, дорогой.

Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
— Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серьги.
— А ружье для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.

Выходят из лесу мужики,
Смотрят на пеньке сидит дед.
Они к нему:
— Дедушка, как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.



О жизни

Мужик умер и попал в ад.

Мужик умер и попал в ад.
Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.
Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.
Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.
Он неуверенно спрашивает:
— Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?
Ему хором отвечают:
— Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:
— А это что, ад?
Конечно, ад!
— Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.
А, там? Там ад для верующих!

Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.




О жизни

Ваш сын нам постоянно лжёт.

Сынок,
Почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом хорош.
Потому что у меня нет никаких детей.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.




О жизни

Как составить резюме, пройти собеседование, искать работу - все тут Cvjob.Ru

Cvjob.Ru — «Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу.

Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу.


На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований.
Представлены пустые шаблоны резюме, а также готовые образцы заполненных резюме по разным профессиям.

Даны советы как правильно составлять и заполнять резюме.
Есть раздел о карьере и оптимальном поведении на работе.

Сайт будет интересен не только тем кто ищет работу и не знает с чего начать, но и тем кто думает о карьере или ищет полезные советы.

Особое внимание мы уделяем вопросам поиска работы и прохождению собеседований. Именно поэтому у нас созданы и будут постоянно пополняться статьями 3 основных раздела на сайте - Поиск работы, Составление резюме и Собеседование. В данных разделах Вы найдете массу полезной информации о методах поиска работы и секретов успешных собеседований.

Ждем в гости - Cvjob.Ru



Также для пользователей Telegram возможно будет интересно подписать на -
Telegram канал Вакансии в Москве и вакансии в России.  https://t.me/vacansia_ru


О жизни

Ты чего не бреешься?

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?




О жизни

Жена застала мужа с любовницей.

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.