January 6th, 2021

О жизни

Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.

Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.
Решила ему отомстила с чисто женским коварством:
— Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,
— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.

Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.
Но он ответил, что это не имеет значения,
— Ведь он оказывается не художник.

.








Top.Mail.Ru

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Идет женщина по рынку.

Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 100 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.

Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.

Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Сынок, ешь хлеб!

Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.

Приходит мужик в магазин запчастей,
Спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента.
Есть конечно отвечает продавец и добавляет.
— Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗА подходят.

Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут нахрен не нужно была.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Через месяц после знакомства.

Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не путается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Муж спрашивает жену.
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Объявление:
— Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Покупатель:
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
— В принципе стирают все.
Покупатель:
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Приходит кореец к председателю колхоза.

Приходит кореец к председателю колхоза.
Говорит.
— Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит.
— Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,
— Но работают только два.

Заходит мужик в овощной магазин.
Спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
Нет.
— А помидоры?
Нет.
— И капусты нет?
Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
Какой том?

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Практически каждая жена во время спора с мужем.

Практически каждая жена во время спора с мужем.
Думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем тогда ругаться после?

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Немножко еврейский анекдот.
Сёмочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести.
А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец товар!
На конец — это в аптеке напротив!

Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
Когда-нибудь я вас сломаю.

Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика,
Выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Жена нашла заначку мужа.

Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?

Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.

Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.

Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Как выиграть конкурс резюме? — надо составить грамотное резюме!

Как выиграть конкурс резюме? — надо составить грамотное резюме!

Как выиграть конкурс резюме?Как бы вы ни искали работу — через знакомых, по газетам или пользуясь Интернетом, настанет момент, когда вас попросят показать (или прислать) свое резюме.

И если каких-нибудь 5 лет назад мало кто понимал, что это такое и чем отличается от банальной анкеты, сейчас для всех очевидно, что без грамотно составленного резюме поиск работы малорезультативен.

И если раньше у нас, в основном, спрашивали, можно ли писать резюме от руки и какие и в какой последовательности там должны быть пункты, теперь все больше интересует, что собственно в этих пунктах должно быть, как найти меру между традиционным изложением и оригинальностью стиля.

А также, насколько возможен вольный стиль в резюме?

Итак, что отличает хорошее резюме?


  1. Точность. Все, что изложено в резюме, соответствует заявленной должности и требованиям к данной вакансии.

  2. Лаконичность. Резюме занимает одну страницу. Даже, если вы занимаете высокую должность и круг ваших обязанностей широк, а профессиональный путь — долог, все равно все это можно уместить на одной странице. Хорошее резюме — как анонс интересной книги или спектакля. Главное — заинтересовать, все остальное можно изложить при личной встрече.

  3. Структурированность. Когда резюме написано сплошным текстом, без акцентов и выделений, его очень трудно читать, и пока пытаешься найти основные моменты, начинаешь испытывать сомнение, может ли человек, составивший такое резюме, выделять главное в работе, последовательно и логично излагать

  4. Далее >>>




О жизни

Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.

Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели?
Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался.

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
Есть.
— Какого цвета?
Белого, твою мать!

Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

На какое время дня назначать собеседование?

На какое время дня назначать собеседование?

На какое время дня назначать собеседованиеСобеседование — особое мероприятие, которое может повлечь за собой кардинальные жизненные перемены, потому легкомысленно относится к деталям этой встречи не стоит

Время проведения собеседования имеет немалое значение, особенно для соискателей, физическое состояние и активность которых сильно зависят от времени суток.

Да и настроение HR-менеджера, который проводит собеседование, может меняться на протяжении дня, ведь все мы люди

Предлагаем разобраться, на какое время дня лучше назначить собеседование, чтобы оно прошло как можно успешнее.

Утро — с 9:00 до 11:00

Преимущества

Назначить собеседование на это время стоит тем, кого принято называть «жаворонками».

В утреннее время у этих людей полно сил и энергии. Впрочем, если собеседование назначено ближе к одиннадцати, то и «совы» будут выглядеть свежо и пребывать в приятном расположении духа.

Недостатки

Самый жирный минус этого времени в принципе — это час пик, который может выпасть как раз на то время, когда вам нужно добираться в желанный офис.
Далее >>>









О жизни

— Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
Так ведь босиком ходили.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
Молодой человек, подождите!
— Что такое?
Возьмите меня с собой!

Послушайте, но это молоко — чистая вода!
Возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури.
Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь.

В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное»
Спрашивает у продавца:
— «Яйцо отборное» — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?
Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
О, у него прямо-таки необыкновенный дар!
Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Что это у вас?

Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
А это что?
— Изюм. Но он не продается!

Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца.
Вы ей разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей
Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
Да что мне, обожраться что ли?

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?

Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще неубитого медведя.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.
Собрал вокруг себя детей и говорит.
— Детки, если отгадаете загадочку все подарки ваши, если нет, то мои.
Хорошо, ответили дети.
— Так вот.
За один вызов я получаю пять сотен, а у меня десять вызовов,
— Сколько я получу денег?
Пять тысяч, хором ответили детки.
— Нет ребятки, а налоги?

Объявление в столовой.
— Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.

.








Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Муж пьяный приходит домой.

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Анекдот про Вовочку.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!

.








Top.Mail.Ru<input ... >