... Везде и Нигде ...

Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.
Решила ему отомстила с чисто женским коварством:
— Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,
— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.

Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.
Но он ответил, что это не имеет значения,
— Ведь он оказывается не художник.

.

Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 100 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.

Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.

Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!

.

<input ... >

.

<input ... >

.

<input ... >

.

<input ... >

.

<input ... >

.

<input ... >

.

<input ... >

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести.
А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец товар!
На конец — это в аптеке напротив!

Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
Когда-нибудь я вас сломаю.

Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика,
Выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.

.

<input ... >

.

<input ... >

Как выиграть конкурс резюме? — надо составить грамотное резюме!

Как бы вы ни искали работу — через знакомых, по газетам или пользуясь Интернетом, настанет момент, когда вас попросят показать (или прислать) свое резюме.

И если каких-нибудь 5 лет назад мало кто понимал, что это такое и чем отличается от банальной анкеты, сейчас для всех очевидно, что без грамотно составленного резюме поиск работы малорезультативен.

И если раньше у нас, в основном, спрашивали, можно ли писать резюме от руки и какие и в какой последовательности там должны быть пункты, теперь все больше интересует, что собственно в этих пунктах должно быть, как найти меру между традиционным изложением и оригинальностью стиля.

А также, насколько возможен вольный стиль в резюме?

Итак, что отличает хорошее резюме?

1. Точность. Все, что изложено в резюме, соответствует заявленной должности и требованиям к данной вакансии.


2. Лаконичность. Резюме занимает одну страницу. Даже, если вы занимаете высокую должность и круг ваших обязанностей широк, а профессиональный путь — долог, все равно все это можно уместить на одной странице. Хорошее резюме — как анонс интересной книги или спектакля. Главное — заинтересовать, все остальное можно изложить при личной встрече.


3. Структурированность. Когда резюме написано сплошным текстом, без акцентов и выделений, его очень трудно читать, и пока пытаешься найти основные моменты, начинаешь испытывать сомнение, может ли человек, составивший такое резюме, выделять главное в работе, последовательно и логично излагать


4. Далее >>>

Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели?
Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался.

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
Есть.
— Какого цвета?
Белого, твою мать!

Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.

.

<input ... >

Да и настроение HR-менеджера, который проводит собеседование, может меняться на протяжении дня, ведь все мы люди

Предлагаем разобраться, на какое время дня лучше назначить собеседование, чтобы оно прошло как можно успешнее.

Утро — с 9:00 до 11:00

Преимущества

Назначить собеседование на это время стоит тем, кого принято называть «жаворонками».

В утреннее время у этих людей полно сил и энергии. Впрочем, если собеседование назначено ближе к одиннадцати, то и «совы» будут выглядеть свежо и пребывать в приятном расположении духа.

Недостатки

Самый жирный минус этого времени в принципе — это час пик, который может выпасть как раз на то время, когда вам нужно добираться в желанный офис.
Далее >>>

.

<input ... >

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури.
Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь.

В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное»
Спрашивает у продавца:
— «Яйцо отборное» — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?
Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
О, у него прямо-таки необыкновенный дар!
Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

.

<input ... >

Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
А это что?
— Изюм. Но он не продается!

Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца.
Вы ей разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей
Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

.

<input ... >

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
Да что мне, обожраться что ли?

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?

Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще неубитого медведя.

.

<input ... >

.

<input ... >

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Анекдот про Вовочку.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!

.

<input ... >