January 5th, 2021

О жизни

Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь,

Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь,
Цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа, мать твою, говорящий кот!
Вот и я говорю, краска токсичная.

Я стираю, убираю, готовлю, глажу.
чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.







Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

Приходит жена домой и говорит.

Приходит жена домой и говорит.
— Представляешь, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— У кого ты, деньги отнять хотел сволочь!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.






Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Я могу любого изувечить одним движением пальца!

Разговор двух приятелей.
Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Ты, что мастер Кунг-фу?
Нет, я фотограф.

Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный, я жду войну!







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Пьяный проснулся в морге.

Пьяный проснулся в морге.
Поднял с себя простыню, пошёл к выходу.
Там бабка сидит.
Он ей говорит:
— Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
— Боже, какое может быть доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Тогда гутен морген.

Пришла домой первоклассница.
Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
Пустая растрата времени, мама.
Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Идут в пустыне учения.
Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально,
Потому, что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда.
Так у неё к тому же и дна нет!







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Джентльмен с дамой в ресторане.

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Чего изволите?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.

Пришла дочь со школы с синяком под глазом.
Папа:
— Что произошло?
На меня напали и хотели отобрать телефон.
— Ты сможешь их опознать?
А почему я?
Пусть их родственники и опознают.







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.

Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.
Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька!
Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.

Как вам до ста лет удалось дожить?
Есть какие-то секреты?
— Да, я ни с кем никогда не спорил.
За сто лет ни разу ни с кем не поспорить не может такого быть!
— Совершенно верно, не может быть.

Проснулись утром две девицы после вечеринки.
Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.
Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
— Ты спроси ещё, чей он!







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Как сделать резюме заметным

Как сделать резюме заметным

Как сделать резюме заметным?Чем лучше вакансия, тем больше соискателей на место. Что уж тут удивляться молчащему телефону, если конкурс на место зашкаливает за сотню — очень непросто в такой «толпе» увидеть наиболее достойных. Чтобы выделиться из потока, надо быть не «как все».

Но для этого совсем не обязательно писать резюме в стихах или рисовать в уголке автопортрет.

Лучший способ привлечь к себе внимание — просто не допускать ошибок, которые совершает большинство.

Раз, два — и готово

Технический прогресс, безусловно, облегчил жизнь соискателям — теперь не нужно тратить время на поиски вакансий — есть интернет; не нужно набивать на печатной машинке резюме и тратить нервы, отправляя факсы.

Все просто — составил документ в нехитрой программе, нажал на кнопку «отправить», и все. Но такая легкость становится причиной распространенной ошибки — отправки всем работодателям одного и того же резюме.
Далее >>>

О жизни

— Милый, уже тепло, может махнём на море?

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.

Объявление.
Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.

Встречаются два знакомых мужика.
Один рассказывает.
— Твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!

Разговаривают две старушки.
Одна:
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая:
— У меня тоже в органах.






Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

В пустыне на миссионера напал лев.

В пустыне на миссионера напал лев.
Миссионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Яша, привет шо делаешь?
— Сема, не могу говорить, супружеский долг исполняю!
— Шо?
Так ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!






Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А что за фотография обнаженной женщины у вас на бардачке?

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография обнаженной женщины у вас на бардачке?
Вы что, это же известная актриса.
— А  понятно.
А в руках у нее Оскар, да?

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?

Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это, сахар.
Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.

Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.







Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Женское такси вызывали?

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
Да, вызывали.
— А зачем?
Ехать или по ржать?
Да, в общем-то, если честно, по ржать.
— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!






Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

Ко мне приехала тёща

Ко мне приехала тёща
Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
Что бывает?
С её дочкой, я уже как два года в разводе!

Скажи слово, хлеб.
— Хлеб.
Мягче.
— Хлеп.
Еще мягче.
— Булочка.

Доктор, мой кот съел кирпич!
Что делать?
— Ждать первой кладки!
— Где я живу.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
— Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться, вообще никуда не пойду!







Top.Mail.Ru<input ... >