January 4th, 2021

О жизни

Вовочка спрашивает у мамы:

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист.
Но кто же аиста тp@хает?

Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
Ну и что?
— А кто же тогда я?

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов,
Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке.
Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

.





promo xwx январь 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

— Вовочка, как размножаются ежики?

Вову спрашивают учитель:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Очень, очень осторожно

Вова, кого ты больше любишь?
Маму или папу?
— Папу.
Почему?
— Потому что его никогда нет дома.

У Вовы именины.
Тетя дарит ему игрушечный пистолет,
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

.





О жизни

— Когда я ем, я глух и нем.

Семья ужинает.
Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
Почему один — вместе с папой.

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
Ну, Мариванна, это же привычка.
Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и сядь на место!

.





О жизни

Как долго Вовка будет валять Ваньку?

Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!

Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!

.





О жизни

По степи скачут три богатыря.

По степи скачут три богатыря.
Вдруг перед ними красивая девушка.
Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше.
Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей.
Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше.
Вдруг перед ним девушка просто обалденная.
Алеха остановился, подумал,
Подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше.
Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты.
Алеха опять думает — поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню.

Стоят на холме три богатыря,
А перед ними орда, тыщ сто, не меньше
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели?
А теперь пора сваливать отсюда.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

.





О жизни

На уроке обществознания.

На уроке обществознания.
Учительница.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
Вован с вопросом.
— Марья Ивановна!
Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире
— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?

Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
— Конечно знаю.
Ну скажи кто он?
— Негр.
C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.

Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

.





О жизни

Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.

Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.
Решила ему отомстила с чисто женским коварством:
— Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,
— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.

Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.
Но он ответил, что это не имеет значения,
— Ведь он оказывается не художник.

.





О жизни

Сынок, ешь хлеб!

Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.

Приходит мужик в магазин запчастей,
Спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента.
Есть конечно отвечает продавец и добавляет.
— Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗА подходят.

Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут нахрен не нужно была.

.





О жизни

Жизнь человека весьма проста.

Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны,
Потом ты ходишь на похороны,
Затем ты их устраиваешь,
И наконец хоронят тебя.

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны и в одном туфле.
Муж:
— И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
— Нафиг надо, я за гитарой!

Еврейский анекдот.
Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы!
Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

.





О жизни

Стоят в сторонке, платочки в руках теребят.

Стоят девчонки,
Стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Потому что на десять девчонок, по статистике:
Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный,
— Но он козел, потому что женатый.

Представляешь, вчера стою в церкви,
Идёт служба, вдруг возле меня девушка.
— Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить!
Я чуть пиво из рук не выронил.

Урок математики.
Дети, решите задачу.
У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12.
Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию,
Вопрос.
— Сколько денег найдут у 10-го полковника?

.





О жизни

Анекдот про сельское хозяйство.

Анекдот про сельское хозяйство.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали и как растет картошка,
Одни родители везут своих чад на дачу или огород,
А другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Звоню мужу.
Сделала пять звонков, трубку не взял.
Пишу смс:
— Милый, я поцарапала твою машину.
И опа, через две минуты уже двадцать пропущенных.
Теперь я трубку не беру.
— Обиделась!

Рыцарь отправляется в крестовый поход.
Одевает на жену пояс верности и уезжает.
Во время привала оруженосец спрашивает:
— Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности?
Она и так страшнее гориллы, ее и за деньги никто не захочет вы@бать!
— Стратегия, понимаешь?
Когда вернусь, скажу что ключ потерял!

.





О жизни

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины:

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
— Вези в Копенгаген!
Да ты что, это же метро!
— Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!

.





О жизни

Почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина:
Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?
-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой.
А во-вторых, вы когда-нибудь видели,
Чтобы машинист на ходу целовался с помощником машиниста?!

Сел парень в поезд, зашел в купе,
А там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов
И каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил,
Оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

.





О жизни

Пьяный мужик приходит вечером домой.

Пьяный мужик приходит вечером домой.
Жена с порога:
— Ну что, опять напился?
А сегодня что же за повод был?
Пьяный муж отвечает:
— Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!
Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге,
Говорит жена.
— Как не имею, возмущается муж.
А фамилия моя как?
Правильно, Шлагбаум.

Приехала проводница домой из рейса.
Весь день стирала, готовила, очень устала.
Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать ,
А она, уже полусонная шепчет:
— Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда.

На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию?
Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец!
Как тебе это удалось?
— Очень просто.
Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

.





О жизни

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
«Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот олух, — замечает отец,
Если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют «Ваше преосвященство»,
Доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство»,
Парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами:
«Боже мой! Опять вы!»

В первом вагоне электрички пассажир высунулся из окна.
Проходит контролер и делает ему замечание:
— Высовываться из окна запрещается!
Ну, знаете ли! взрывается пассажир.
— Вот хочу и высовываюсь!
Как вам угодно,
Пожимает плечами контролер, удаляясь.
— Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

.





О жизни

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
Ну, если все удачно сложится
— Да, совсем удачно.
Ну, по максимуму к концу жизни — епископом.
— И все?
Ну, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
А что еще?
Не Богом же?! (помолчав)
Ну один из наших мальчиков таки выбился.

Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух безбилетников.
— Начальник , сжальтесь! — плачет один.
Моя единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня нет денег на билет.
— Ладно.
Можете ехать.
Ну а второй ?
— Это мой двоюродный брат.
Он едет на свадьбу за мой счет.

.





О жизни

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.

Когда Илья Муромец был маленьким,
Он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил:
«Годен без ограничений».

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь!
Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь

.