May 24th, 2020

Утренний глоток поэзии




Зинаида Гиппиус

О вере
                              А. Карташеву

Великий грех желать возврата
Неясной веры детских дней.
Нам не страшна ее утрата,
Не жаль пройденных ступеней.


Collapse )


promo xwx elokuu 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"

Чем опасно для нас изменение толщины вечной мерзлоты?

Жители Центральной России мечтают, чтобы на Новый год выпал снег, кенгуру в Австралии, наоборот, резвятся в сугробах, а Европа время от времени превращается в Венецию. И виной тому глобальное потепление.

Вечная мерзлота: от Арктики и Антарктики — до Африки

Чем опасно для нас изменение толщины вечной мерзлоты? Ученые считают, что образовалась вечная мерзлота 1–2 млн лет назад. Произошло это в тех районах, где климат был сухим и морозным, а толщина наземного ледникового покрова незначительной. То есть практически на всех материках. Вечная мерзлота занимает четверть суши земного шара и встречается даже в Африке!Collapse )
  • shatff

В этот день… 24 мая – 2

О европейских парках – и российских кадровиках

24 мая отмечается Европейский день парков (The European Day of Parks) – первые национальные парки открылись в этот день 1909 года в Швеции. Сейчас их по всей Европе порядка трёхсот – имеется даже специальная федерация ЕВРОПАРК. (Парки как таковые появились раньше – в XVI–XVIII вв., но в данном случае речь об охраняемых природных территориях). Мероприятие проводится с 1999-го; девиз этого года: «Здоровая природа – здоровые люди». (Звучит, вроде, правдоподобно, но события последних месяцев показали, что это не совсем так: всеобщая самоизоляция людей вызвала оживление разнообразного зверья, которое начало появляться на опустевших улицах; экологи констатирует очищение рек и воздуха… получается – природе лучше без нас?..)   



Collapse )
вечно

Маша вела активную развратную жизнь,

Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость – просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один.
– Не может быть!
– Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.

Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я это ты из будущего! Не покупай доллары! В июне курс упадет до 10!»
3. Убегаем.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом “чтоб было о чем в старости вспомнить!”. Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся… И случайно рассказал о походе в сауну

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:

— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа :
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!..

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Неее, в ж@пу не дам!

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхреначил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&аmp;дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&аmp;дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&аmp;дский инструмент по самый си-бемоль...

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Сало солёное и Сало копчёное

Сало солёное и Сало копчёное

Сало солёное и Сало копчёное

Предлагаем Вам свои варианты приготовления свиного сала. В первом рецепте сало солится обычным способом с одним секретом. Так готовил сало мой отец.Второй рецепт – засолка и копчение холодным способом. Надеюсь, оба рецепта вам пригодятся.При засолке мяса, рыбы и птицы необходимо добавлять НИТРИТНУЮ СОЛЬ. Из расчёта на 1 кГ сырого продукта - 10 граммов такой соли. Например: если вам необходимо в рецептеиспользовать 20 граммов соли, тогда соотношение нитритной соли и поваренной должно быть соответственно 10 граммов и 10 граммов. Это избавит вас от риска заразиться бутулизмом и сальмонеллой, которые могут быть в вашем сыром продукте. Помните это!

Ингредиенты:
Сало свиное (хребтовая часть) – 2 кг
Чеснок – 1 головка
Соль поваренная и нитритная – по 25 граммов.

ПОШАГОВОЕ ПРИГОТОВЛЕНИЕ:Подготовить ингредиенты.Взвешиваю оба куска отдельно для определения необходимого количества соли для просоласала.Кусок для засолки весит 1кг 165 граммов. Для него необходимо соли 2,5% от его веса. Этопримерно 30 грамм. Смешиваю обычную крупную или морскую соль с нитритной солью в равных долях (15+15 граммов)....
Далее на сайте >>>