May 16th, 2020

вечно

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом...

Правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг...

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама...

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

-Вы действительно решили разводиться со своей женой. Какие же тараканы поселились в вашей голове на старости лет?
-Молодые и очень красивые...

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечён тобой, что этого и не заметил.

Жена:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж:
- Ну хочешь, я тебе просто молча морду набью?

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом...
- Ну и как?
- Лошадь за неделю похудела на 5 кг...

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять...
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена...

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
вечно

Служба доставки Gett Delivery начала работу в Уфе, Екатеринбурге, Нижнем Новгороде, Самаре и Красноя

Новости курьерских служб
Gett запустил сервис доставки Gett Delivery в 5 новых городах России
Служба доставки Gett Delivery начала работу в Уфе, Екатеринбурге, Нижнем Новгороде, Самаре и Красноярске.
Жители перечисленных городов смогут заказать доставку товаров из магазинов «М.Видео» и магазинов брендов, принадлежащих Inventive Retail Group (LEGO, re:Store, Street Beat, Samsung). Доставка будет осуществляться с помощью водителей, уже подключенных к сервису Gett, однако компания также просит присоединиться курьеров на собственных машинах.
В период пандемии доставка личных вещей, документов, товаров и продуктов с помощью курьеров и водителей такси стала крайне популярной: спрос на услуги Gett Delivery вырос уже в 5 раз.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/news-16052020
вечно

- Вы утверждаете, что бросали в свою тёщу только помидорами?

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу... Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

Судья:
- Вы утверждаете, что бросали в свою тёщу только помидорами?
- Да...
- Тогда как вы объясните раны на её теле?
- Некоторые были в банках...

Лайфхак для жён:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?"...
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города...

Бракоразводный процесс...
Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы... Она интересуется мужчинами, а я женщинами...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём!

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

- Ну-с, голубчик, правое лёгкое надо удалять...

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка...

- Почему вы так решили ?

- Да тут полная комната чертей, а она их не видит...



- Алло, это дежурный врач?

- Да. Что у вас?

- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.

- Поздравляю!

- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?



После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру...

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, сегодня у меня все болит...



Врач ставит диагноз:

- Ну-с, голубчик, правое лёгкое надо удалять...

- Но, доктор, оно же у меня не болит!

- Надо, голубчик, надо - иначе печень уже не помещается...



- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!

- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?

- Знаю, так и привет по случаю передадите...

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь... Эта слишком дорогая...

Больной в столовой больницы...
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено...

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- Доктор, у меня депрессия...
- Ну, присаживайтесь... Будем пить спирт вместе.

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь... Эта слишком дорогая...

- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл...

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же окончил медицинский институт.

В кабинете психотерапевта...
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой...
- Да я не об этом, доктор... Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

Больница...
Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше...
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже...

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга…
- Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства