May 5th, 2020

вечно

Boxberry и СДЭК доставят товары из «ВКонтакте»

«ВКонтакте» первой из социальных сетей в России запустила доставку товаров через СДЭК и Boxberry. Также забрать заказ можно в ближайшем отделении почты или самостоятельно у продавца.

Чтобы организовать доставку, администратор должен включить её в своём «Магазине 2.0». Boxberry, СДЭК, почта, международная доставка или самовывоз — всё это можно включить вместе или по отдельности. Также в карточке товара продавец может указать габариты и вес посылки, что поможет определить стоимость доставки.

Покупателю, в свою очередь, остаётся лишь указать подходящий способ доставки. Сделать это можно как в мобильном приложении, так и в десктопной версии «ВКонтакте». Пользователь сможет выбрать конкретный пункт выдачи у СДЭК или Boxberry. Продавец может указывать трек-номер отправлений, а клиент — следить за изменениями в статусе заказа с помощью уведомлений или раздела «Заказы».
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-05052020
promo xwx august 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
вечно

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Соседский разговор:

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

- А ты не в курсе, что это Валера после женитьбы заикаться начал?
- Так у его тёщи две сестры - близняшки... Он как их троих увидел...

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, будто уже купил.

Объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

- Бабушка, а кровь вкусная?

Сладкоежкам на заметку:
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять, иначе можно стать тупыми и жирными.

- Где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и хрясь, бьёт, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... мозги ты ему ещё летом съела.

- Представляешь, муж вчера купил водяную кровать!
- Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
- Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов...

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец:

- Ну что, не спится без папки-то?

Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов...
- Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"...

- Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три берёзки!

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Парочка в магазине...
Она:
- Я мороженку хочу...
Он:
- Ну, давай купим...
Она:
- А здесь такого нет...
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю...

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства



вечно

- Ты водку пьёшь?

Совет дня.
Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.


Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам...
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка...

- А вы классику любите?
- А у вас что, портвейн или водка ?

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничто не заставляет, я доброволец...

- Как же ты мог так напиться?
- Было тяжело, но я старался...

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живёт...

- Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды...
Пей так, там внутри само разбодяжится...

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства