May 1st, 2020

вечно

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

*****
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

*****
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

*****
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

*****
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

*****
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

*****
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
promo xwx август 13, 19:05 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Новые и актуальные вакансии. Вакансии в Москве и России. Найти работу просто! Вступай и будь в курсе свежих новостей! Размещение вакансий бесплатно для работодателей!!!! Telegram канал Вакансий - " Работа и Вакансии (Россия)"
вечно

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?

— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.



*****

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!



*****

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.



*****

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.



*****

В одесской библиотеке.



— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?



*****

Привоз.

— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?



*****

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
вечно

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?



*****

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.



*****

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…



*****

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!



*****

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.



*****

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»



*****

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!

И как изменился смысл… Как заиграла надпись!



*****

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

вечно

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.



*****

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!



*****

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!



*****

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.



*****

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.

— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?



*****

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?".

Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.

Учительница спрашивает:

— Моня, что ты хочешь?

— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?



*****

— Изя, то правда, што ты отдал бандитам всё золото и деньги?

— Вэй, таки да!.. Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока свет накрутит?



*****

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:

— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, обалдев:

— Так это же я...

Продавец:

— Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!
вечно

Любовь зла! Остаётся Вера, что Надежда добрее!

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

- Жена мужу лёжа в постели... Дорогой возьми меня...
- Да лежи ты, я ни куда не иду!!!

Борцы сумо любят женщин лёжа на спине.
А если не любят, то наоборот.

Любовь зла! Остаётся Вера, что Надежда добрее!

- Почему люди не летают?
- Ещё как летают! Просто люди не летают вверх!

- М-мм... дорогая! Свиные отбивные сегодня получились просто чудо!
- А все благодаря тебе, мой любимый муж! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра...

- Дорогой, давай уволим нашего водителя... Он меня вчера опять чуть не убил...
- Ну, он же славный парень... Надо дать ему ещё один шанс...

Муж - жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся, всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал в трусики.

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
вечно

ФРИ Картошка по Деревенски. Круче KFC и Бургер Кинга.

ФРИ Картошка по Деревенски. Круче KFC и Бургер Кинга.

ФРИ Картошка по Деревенски. Круче KFC и Бургер Кинга.

Всем привет. Сегодня делаем мак чикен картошку, которая получается намного вкуснее всяких бургер кингов и макдональдсов. И самое главное что такая картошка будет без всяких добавок!

Приготовление:

Для начала нам нужно взять простую картошку, хорошо её вымыть и высушить так, чтобы на ней не было ни грамма воды. Затем каждую картошку можно разрезать либо на 4 части, либо же каждую часть делать еще мельче разрезая на 6 половинок. Таким образом нарезаем всю картошку, которую хотите вы сделать.
Далее >>>

вечно

- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?

Тёща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой...

- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да...
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать...

- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
- Мам, так языком мне совсем не достать...

- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное?
- Сегодня выходной, можешь ещё часик поспать.

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь, каждого!

Один фермер пришёл в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!